بعد از تاسیس دانشکده پرواز تا سال 82 پذیرش داوطلبان از دو گروه آزمایشی تجربی و ریاضی به صورت نیمه متمرکز از طریق کنکور سراسری بود(برای خلبانی) در سال83 بدلیل اینکه دانشجویان با مدرک دیپلم تجربی در فراگیری آموزشها نسبت به دارندگان دیپلم ریاضی ناکارامد تر بوده اند بنا شد تا فقط دارندگان دیپلم ریاضی اجازه انتخاب این رشته را داشته باشند. بعد از 2سال یعنی برای سال85 به بعد(خود سال 85 هم شامل می شود) تغییری در شیوه پذیرش داوطلبان دانشگاههای افسری پدید آمد دلیل اول این بود که این دانشگاه ها از نظارت وزارت علوم خارج شدند ودلیل دیگر چون داوطلبان ورود به این دانشگاهها می بایست دوره 45 روزه آموزش نظامی را بگذرانند و بعد از دریافت سر دوشی شروع به تحصیل کنند باعث شد این تغییرات ایجاد شود تا دانشجویان ترم جدید را از اول مهر شروع کنند


این آزمون سال 85 در 27 خرداد برگزار شد و در سال 86 در 6 اردیبهشت پس بنابراین هنوز این آزمون تاریخ مشخصی ندارد وکمی مجهول الزمان است پس علاقه مندان باید از اواخر بهمن ماه گوش به زنگ باشند تا دچار مشکل ثبت نام نشوند


اما کمی درمورد آزمون: 1- حد اکثر سن 20سال برای ثبت نام(برای خلبانی) –حداقل معدل کل 14-سعی کنید اگر از خانواده شهدا(درجه 1) یا آزادگان یا نظامیان یا جانبازان نیستید حداقل کارت فعال بسیج بگیرید -منبع سولات همان منبع سوالات کنکور سراسری است -شما برای ثبت نام ممکن است بسته به شهری که در آن زندگی می کنید مجبور شوید به شهری همجوار سفر کنید- نتایج این آزمون حدودا 3 الی 4 هفته بعد مشخص می شود بعد ازآن طبق برنامه زمانی که از طرف حوزه امتحانی به شما می دهند باید به تهران -میدان جنگ مراجعه کنید اما در آنجا چه خواهد گذشت...


این مرحله که عمدتا 3روز در تهران برگزار می شود شامل موارد زیر است:


1-معاینات پزشکی(8-9 مرحله در روز اول):


قبل از هر چیز به داوطلب یک کارت می دهند(1000تومان از او دریافت می شود) که هنگام مراجعه به هر پزشکی باید آن را همراه داشته باشد


1-پس از ورود به سالن داوطلب لباسهایش را در آورده و به صف مراجعین به پزشک اول می پیوندد آنجا در صورت متعادل نبودن وزن و قد یا وجود جراحات ناشی از تیغ یا چاقو یا فاصله بین دو زانو بیش از یک عرض قنداق تفنگ یا شکشتگی قسمتی از بدن فرد مردود می شود (کارت او مهر وامضا نمی شود )


2-پزشک دوم : در اتاقکی مخصوص دکتر بیضه ها و آلات جنسی داوطلب را معاینه می کند اگر سابقه بیماری ms یا چسبندگی داشته باشد یا اینکه افرادی که عادت خود ارضایی دارند مردود می شوند


3-پزشک سوم: داوطلب به چشم پزشک مراجعه کرده و چشم او در سه مرحله میزان دید(10/10) آستیکمات(تا25صدم اشکال ندارد) و کور رنگی معاینه می شود


4-پزشک چهارم : دندان پزشک دندانها و لثه های داوطلب را معاینه می کند در کل قانون است افرادی که بیش از 4 دندان پر شده دارند یا یک دندان کم دارند مردود شوند و اما گاه این گونه است و گاهی نه که توسط همان دکتر تشخیص داده می شود همچنین افونتهای دهان و دندان موجب امضا نشدن کارت فرد می شود


* همه افرادی که مسواک نمی زنند دچار بیماری دهان و دندان هستند


5-پزشک پنجم : قلب داوطلب را معاینه کرده و اکو می گیرد فشار خون او نیز گرفته می شود در صورت وجود بیماری قلبی و فشار خونی داوطلب مردود می شود


6-پزشک ششم: اعصاب داوطلب را می سنجد ( شخص ایستاده و دستان خود را رو به جلو باز نموده اینجا دکتر از او سوالاتی می پرسد(مثلا اسفند را از چب بگو و... که شاید 5دقیقه سوال بپرسد) در صورت لرزیدن دستها بنا به تشخیص دکتر فرد از ادامه مراحل باز می ماند


7- پزشک هفتم: حلق و بینی داوطلب را معاینه کرده که فقط با نظر او داوطلب پذیرفته یا رد می شود( از جمله مردودی ها افراد دارای بیماری آسم تنگی نفس و سینوزیت هستند)


8-گوش داوطلب معاینه می شود


* از آنجایی که مراجعه کننده زیاد است و در طول همان روز بیش از 1000نفر معاینه می شوند بعضی دکترها از قبیل چشم پزشک و اعصاب و دندان شاید داوطلبانی را خیلی سخت گیرانه مردود کنند


* افراد دارای چثه کوچک و خیلی لاغر بنا به دلایل بی جهت مردود می شوند


2-روز دوم(تست ورزش )


1-چند دور دویدن دور یک میدان بزرگ 2- شنا 3- دراز نشست 4- توانایی انجام ورزشهای کششی (همه به نظر ناظر بستگی دارد)


3-روزسوم(آزمون دینی و عقیدتی و حفاظت اطلاعات)


داوطلب باید از مسائل دینی اطلاع کاملی داشته باشد (مرور رساله توصیه می شود) همچنین اطلاعات سیاسی نظیر شناخت وزرا شناخت ریس جمهوریهای گذشته و ریس جمهور کشورهای همسایه شناخت کار سه قوه و... الزامی است سرانجام داوطلب قبول شده باید منتظر اعلام نتایج در روزنامه باشد تا نامش را به عنوان قبول شده نهایی در روزنامه ببیند


اما بعد از قبول شدن نهایی


از آنجایی که تمامی داوطلبان ورود به دانشگاههای افسری باید دوره آموزش نظامی را بگذرانند و بعد از آن شروع به تحصیل کنند قبول شده گان نهایی باید در محلی که از طریق مراجع مربوطه اطلاع داده می شود برای گذراندن این دوره اقدام کنند


شروع دوره اوایل مرداد است که تقریبا مدت 2 ماه طول میکشد طی این مدت در پادگانی مخصوص (شبیه بیابان) چادر های چند نفره زده می شود و هر کس می تواند 2 پتو داشته باشد و شب را سحر کند چون فصل تابستان است شب های سرد و روزهای گرم امری عادی است و سحرگاها برای اقامه نماز صبح ساعت 3.5(سه ونیم ) بیدارشدن اجباری می باشد و در طول روز دویدنهای طاقت فرسا و سینه خیز رفتن با اسلحه و بشین پا شو با اسلحه بالای سر و امثال اینها تجربه می شود بد نیست بدونید در این مدت خانواده های شما نمی توانند خبری یا تماسی با شما داشته باشند تا بعد از به پایان رساندن دوره که در محضر فرمانده کل قوا و مقابل قران سوگند یاد می کنید و سر دوشی می گیرید


اما پس از یک استراحت کوتاه پعد از دریافت سر دوشی تحصیل در دانشگاه ستاری آغاز می شود:


این دانشگاه همان طور که در بالا گفته شد در سال68 به همت سرلشگر خلبان منصور ستاری در نزدیکی مهراباد و پایگاه هوایی یکم تاسیس شد در سال 85 این دانشگاه از زیر نظر وزارت علوم خارج شد و شرط ورودی آن داشتن مدرک پیش دانشگاهی و شرکت در آزمون اختصاصی شد و از ان پس این دانشگاه به دانشگاهی کاملا نظامی تبدیل شد تا فارغ التحصیلان (کارشناسی) دیگر اجازه شرکت در آزمون کارشناسی ارشد را نداشته باشند و ملزم به ماندن حداقل 8سال وحداکثر30 سال در ارتش باشند


رشته ها و دانشکدهای موجود:


*دانشكده پرواز : اين دانشكده به دو گروه خلباني – ناوبري و گروه مراقبت پرواز تقسيم ميشود كه اين سه رشته (خلباني – مراقبت پرواز – ناوبري ) را پوشش مي دهد.


*دانشكده مديريت : اين دانشكده مربوط به رشته هاي مديريت دولتي و مديريت بازرگاني است.


*دانشكده كامپيوتر : اين دانشكده افسران رايانه نهاجا را تربيت مي كند.


*دانشكده تكنولوژي فرماندهي و كنترل هوايي : عنوان كلي رشته هاي اين دانشكده كه در سالهاي دور دانشكده پدافند نيز گفته ميشد ، تكنولوژي فرماندهي و كنترل هوايي است اما سه گرايش دارد كه به ترتيب اهميت و ارشديت عبارتند از : الف ) كنترل شكاري ب) عمليات موشك 3) اطلاعات عمليات


*دانشكده هوافضا : در اين دانشكده افسران تعمير و نگهداري هواپيما و هوافضا تربيت مي شوند.


*دانشكده برق : اين دانشكده رشته برق با دو گرايش قدرت و مخابرات را پوشش مي دهد.


*دانشكده علوم پايه : در اين دانشكده دروس عمومي رشته هاي مهندسي نظير انواع دروس فيزيك ، رياضي ، آزمايشگاهها ، معادلات ديفرانسيل و ... تدريس ميشود.


*دانشكده معارف اسلامي : در اين دانشكده دروس عمومي مصوب گروه معارف نظير انديشه اسلامي 1 و2 ، ريشه هاي انقلاب اسلامي،اخلاق اسلامي و ... تدريس ميشود.


*دانشكده زبانهاي خارجي : در اين دانشكده دروس عمومي و اختصاصي زبان هر رشته تدريس مي گردد.


در طول تحصیل دانشجویان دانشگاه به صورت شبانه روزی هستند و کمک هزینه تحصیلی هم دریافت می کنند ومی توانند از امکانات موجود از جمله سالن سینما اینترنت استخر شنا باشگاه بدن سازی زمین چمن و... استفاده کنند


دانشجویان باید هنگام تردد لباس و شلوار پلنگي شكل با تركيب رنگ هاي آبي ، مشكي ، خاكستري و سرمه اي را به تن داشته باشند و همچنين لباس رسمي و فرم نيروي هوايي ارتش براي مراسمات ، تردد و برنامه صبحگاه عمومي رسمي دانشگاه كه در روز هاي شنبه هر هفته انجام ميشود مورد استفاده قرار دهند.


در محیط دانشگاه هر دانشجو باید به شیوه عمومی مصوب ارتش به دانشجوی ارشدتر احترام بگزارد که سرپيچي يا سستی در مسايل اينچنيني همواره شخص ارشد تر را در موضع غالب قرار داره و به ضرر پايين دست تمام خواهد شد.


برنامه عمومي دانشجويان در دانشگاه هوايي :


بيداري مصوب آجا ساعت 0500 صبح و خاموشي مصوب ساعت 2200 شب است و بايستي رعايت شود.


دانشجويان سالهاي يكم دوم وسوم در خوابگه هاي 25 الي 30 نفره كه وسيع است زندگي ميكنند. از بهم پيوستن چند خوابگاه دريك ساختمان قرار دارد گروهان يا يگان بوجود مي آيد كه توسط يك افسر پياده نيروي هوايي در مقام فرمانده آن يگان دانشجويي رهبري مي شود.دانشجويان سال چهارم در سوييت هاي چهار نفره اسكان دارند و دانشجويان خلباني از سال سوم وارد سوييت ميشوند. فرمانده موظف است با اجراي رهبري صحيح مشكلات يگان را برطرف کند. همچنین دانشجویان برای خروج از دانشگاه باید مرخصی ساعتی بگیرند اما روزهای دوشنبه و پنج شنبه از ساعت 2تا 9 دانشجویان می توانند به کارهای خود در خارج دانشگاه بپردازند


اما درمورد سال آخر: داوطلبان در این سال بنا به نمرات مکسبه تقسیم بندی می شوند در این سال نیرو هوایی اعلام میکند که به خلبانانی برای چه هواپیماهایی احتیاج دارد مثلا میگه امسال 5تا برای فانتوم 2تا برای سی 130 و... که استادان بنا به مهارت شما و نیاز نیروی هوایی دانشجویان را تقسیم میکنند تا این سال را روی هواپیمای مشخص شده آموزش ببینند ( شرکت ساها متعلق به نیروی هوایی از اینجا خلبانان مورد نیازرا جذب می کند)


البته تمام آموزشها در تهران نیست یه قسمتی هم در اصفهان است بعد از دانش آموختگی دانشجویان فارغ التحصیل شده با درجه ستوان دومی به شهرهایی که هواپیما تخصصی اونها در انجا وجود دارد اعزام می شوند در ضمن در طول مدت خدمت شاید چند بار شهری که در آن زندگی می کنید عوض شود اینم بدونید که در مدت 30 سال شما می توانید از منازل آپارتمانی که در شهرک های نیرو هوایی هستند استفاده کنید.


وسلام العلیکم




این بود مقاله ای کامل در مورد خلبانی هواپیما در نیروی هوایی ایران اما:


1-همانطور که مشخصه باید یک فرد مستعد وعلاقه مند به خلبانی در نیروی هوایی ایران سختیها و ملامتهای زیادی را تحمل کند از زندگی آزاد و مهندسی باید چشم پوشی کند و زندگی پر خطر خلبانی و نظامی را در شهر هایی همچون چابهار امیدیه(بخاطر گرمی هوا) و ازاین قبیل را با هواپیماهای 30-40 سال پیش( آن هم شاید هر چند روزی 1ساعت) تجربه کند و در قبال آن هم حقوقی 600 -700 تومانی دریافت کند ولی همه این سختیها به اندازه لحظه ای که برای اولین بار تیک اف می کنید چیزی نیست


2-این مطالب را برای سرد کردن کسی ننوشتم هدف این بود تا علاقه مندان با چگونگی زندگی نظامی و خلبانی آشنا شوند تا عده ای ارتش را شروع خوشی و با کلاسی ندانند و اوهام غلطی که در ذهن دارند برطرف کنند تا مانند خیلی افرادی که اینگونه وارد ارتش می شوند بلافاصله پشیمان نشوید

درباره ی رشته مهندسی هوانوردی:
این رشته علم پرواز است. مهندس این رشته در مورد طراحی، توسعه، تحلیل، ساخت ، نگهداری،استفاده و عملیات ایمنی آن و کنترل پرواز و تعمیرات و.... مطالعه می کند و توانایی لازم را کسب می کنند.گرایش های این رشته عبارتند از:
1-خلبانی (1-هواپیمای نظامی2-هواپیمای غیر نظامی3-هلیکوپتر)
2- مراقبت پرواز
3- ناوبری هوایی

گرایش خلبانی:
این گرایش فقط از طریق آزمون سراسری دانشجو می پذیرد و در دانشگاه علوم و فنون هوایی شهید ستاری که این دانشگاه وابسته به ارتش است. و دانش جویان این رشته  از ابتدای ورود به عنوان یک دانش جوی نظامی محسوب می شوند.و به عنوان یک افسر مهندسی شناخته می شوند.
دروس اصلی:
1-کامپیوتر و برنامه‌نویسی‌،2- ارتعاشات‌ عمومی‌، 3-استاتیک‌،4- مبانی‌ مهندسی‌ برق‌،5- دینامیک‌ عمومی‌،6- اصول‌ ایمنی‌ پرواز، 7-الکترونیک‌ عمومی‌، 8-آئرودینامیک‌ عمومی‌، 9-اصول‌ هوانوردی‌،10- موتورهای‌ هواپیما،11- سیستم‌های‌ الکتریکی‌ و الکترونیکی‌ هواپیما،12- ناوبری‌ هوائی‌ ،13- هواشناسی‌، 14-فیزیولوژی‌ هوائی‌،15- قوانین‌ و مقررات‌ هوانوردی‌.
دروس تخصصی:
1-مقاومت‌ مصالح‌،2- مبانی‌ مدیریت‌ و تحقیق‌ در عملیات‌،3- ایرودینامیک‌ سیالات‌ تراکم‌پذیر، 4-انتقال‌ حرارت‌ عمومی‌، 5-مکانیک‌ پرواز کاربردی‌،6- زبان‌ تخصصی‌،7- پرواز اولیه‌،8- پرواز پایه‌ ،9- پرواز پیشرفته‌ نظامی‌ ،10- پرواز تخصصی‌ نظامی‌.
گرایش مراقبت پرواز:
این گرایش ا زحساسیت بالایی برخوردار است و متخصصان برج مراقبت راپرورش می دهند.آنها وظیفه دارند دستورات لازم از قبیل وزش باد ،هدایت وگردش وفرود و کاهش و یا افزایش سرعت رابا توجه به هواپیماهای دیگر به خلبان تحت نظر خود بازگو کند. واطلاعات لازم را به خلبان دهند.تا تداخلی درحرکت آنها پیش نیاید و در ایمنی کامل به مقصد برسند.
موظف هستند با استفاده از ماهواره اطلاعات پروازی را گرفته واز طریق رادارسبز رنگ آنرا مشاهده کنند واز طریق رادیو با خلبان در ارتباط باشند.

دروس اصلی:
1-مبانی‌ مهندسی‌ برق‌،2- مکانیک‌، 3-نقشه‌کشی‌ و نقشه‌خوانی‌ هوانوردی‌،4- الکترونیک‌ عمومی‌،5- سیستم‌های‌ کمک‌ ناوبری‌،6- ناوبری‌،7- هواشناسی‌ عمومی‌، 8-سرویس‌ هواشناسی،‌9- هوانوردی‌،10- مکانیک‌ پرواز، 11-زبان‌ تخصصی‌،12- فرودگاه‌ها،13- حقوق‌ هواپیمایی‌،14- مبانی‌ مدیریت‌، 15-اصول‌ مخابرات‌،16- اصول‌ رادار،17- کاربرد کامپیوتر و اتوماسیون‌ در مراقبت‌ پرواز، 18-آمار و احتمالات‌ مهندسی‌.
دروس تخصصی:
1-مراقبت‌ هوانوردی‌ و طرح‌ پرواز،2- سرویس‌های‌ ترافیک‌ هوایی‌، 3-سرویس‌های‌ اطلاعاتی‌ هوانوردی‌،4- دستورالعمل‌های‌ ناوبری‌ و مراقبت‌ پرواز (کنترل‌ منطقه‌ای‌،5- کنترل‌ تقرب‌ و ارتفاع‌سنجی‌، برج‌ کنترل‌) ، 6-دستورالعمل‌های‌ کنترل‌ هواپیما به‌ وسیله‌ رادار، 7-آموزش‌ عملی‌ رادار،8- تجسس‌ و نجات‌،9- بررسی‌ سوانح‌،10- طراحی‌ دستورالعمل‌های ‌پرواز،11- عملیات‌ هواپیمایی‌،12- صلاحیت‌ پرواز، 13-سیستم‌ ناوبری‌،14- ارتباطات‌ و نظارت‌ ماهواره‌ای‌،15- روش‌ تدریس‌ هواپیمایی‌،16- سیمولاتور برج‌ کنترل‌،17- سیمولاتور کنترل‌ منطقه‌ای‌، 18-سیمولاتور تقرب‌ پرواز
 گرایش ناوبری هوایی:
یکی از عوامل موفقیت وجود ایمنی در پروا زاست این مهم لازم به  وجود فردی است که قبل از پرواز مسئو لیت تهیه و طراحی نقشه مسیر پرواز را برعهده داشته باشد.و مشخص کند که لازم است هواپیما در چه ارتفاعی با چه سرعتی  حرکت نماید و در صورت لزوم با وجود ابرهای باران زا مسیر پرواز را تغییر داده و مسیر جدیدی پیشنهاد دهد. به عبارت ساده تراین فرد خلبان دوم پرواز است. البته تمام هواپیماها ناوبر ندارند. وجود ناوبر قدرت مانوردر پرواز را بالا می برد حتی توانایی پرواز در هوای نامناسب را نیز برا ی خلبان ممکن می سازد.
با توجه به قبولی های سال گذشته میانگین رتبه قبولی این رشته در تهران  3720 است .
با توجه به تغییرات ظرفیت  پذیرش درکنکورهرسال، انتخاب رشته دستی توسط مشاور حرفه ای احتمال قبولی در رشته های بهتررا افزایش میدهد.

1. ‏اول صبح بیدار شدم رفتم اینستاگرام دیدم یکی عکس صبحونه ش رو گذاشته نوشته یه صبح خسته کننده. حالا من اون صبحونه رو بخورم 4 روز همینجوری شادم.

2. حضرت حافظ ٥٠٠تا غزل داره شب یلدا ٨٠میلیون ایرانى باهاش فال میگیرن. طبق اصل لانه کبوترى حداقل ١٦٠هزار ایرانى سرنوشت مشابهى دارند.

 

3. به اندازه‌ای که استیکرای تلگرام آبروی منو جلوی فامیل بردن، سیگاری بودنم اینطوری بهم لطمه نزد.

4. آیا می‌دانستید که دیگر تا ۱۲ اسفند تعطیلی نداریم؟ بگریید برادران، بگریید.

5. ای کاش پاندا بودم، یه گوشه میشستم برای خودم بامبو میخوردم، کل کره زمینم نگرانم بودن طوریم نشه.

6. انصافا پسر از یه سنی به بعد دیگه نباید از پدر مادرش پول بگیره، باید خودش بره از جیبشون پول برداره.

7. میگن قارچ خور بعد اینکه 32 تا مرحله رو رد میکنه و 8 تا غول رو میکشه و به پرنسس میرسه، پرنسس بهش میگه عزیزم اگه خسته نیستی بریم خرید.

8. من اونقدر بی کلاسم که وقتی میرم کافی شاپ یکی میاد میگه داداش اشتباه اومدی جیگرکی اونطرفه.

9. باید یه رشته تنظیم زیرنویس هم تو دانشگاها بزارن، تو جامعه کمبودش خیلی حس میشه.

10. نمیدونم چه داستانیه اونایی که چاقن بیشتر آرایش میکنن… به من ربطی نداره ولی به نظرم‌ باید بیشتر ورزش کنن.

11. تو اين مملكت سس كچاپ رو موشكى درست كردن بعد شما انتظار دارى طرف از تاسيسات غنى‌سازى بالاى ٢٠ درصد نترسه؟

12. سوار تاکسی شدم راننده گفت دانشجویی؟ گفتم نه. گفت میدونی اینا کار خودشونه؟ گفتم آره ، هیچی دیگه به ذهنش نرسید بگه گفت پیاده شو مسیرم نمیخوره.

13. ‏میگه پول مهم نیست، مهم عشقه. تو برو نونوائی 2 تا نون بگیر بعد جای پول بهش عشق بده. اگه تو همون تنور نونوایی هلوکاست جدید رقم نزد بیا بزن تو گوش من.

14. ما هممون یه رفیقی به اسم ممد داریم، حتی سعدی هم یه رفیقی به اسم ممد داشته نشون به این نشون که میگه: هر نفسی که فرو میرود ممد حیات.

15. اخبار طلاق زوجهاى هنرمند رو که میشنوى، میبینى فقط مونده کامران هومن از هم طلاق بگیرن که تازه اونا هم خواهر برادرن وگرنه تا حالا جدا شده بودن.

16. نوشته وقتی دیدی هیچ کاری ازت بر نمیاد محکم بوسش کن، من سر امتحان مراقب ازم تقلب گرفت هرچی خواهش کردم قبول نکرد،محکم بوسش کردم، اخراجم کردن.

17. شما یادتون نمیاد لاکچری ترین چیزی که زمان ما میذاشتن تو کمد به عنوان دکور ، یه مار تو ظرف پر از الکل بود و چه ترسی داشتیم ما ازش.

18. يبار ما رفتيم خواستگارى عروس خانم بجا چاى اسپرسو آورد بابام گفت جمع كنيد بريم اينا روشنفكرن.

19. «فقط خودت باش» هم یکی از مزخرفترین جمله های روانشناس/مشاورهاست. واقعا ممنون، تا حالا عمه لعنتیم بودم.

20. ‏كامروا اونه كه تا لنگ ظهر ميتونه بخوابه نه من كه بايد تو اين سرما هرروز ٧ صبح پتو و بالشتمو ترك كنم برم دانشگاه.

21. ‏دلم میخواد صبح که دارم میرم سرکار از این بلندگوی وانتی ها بگیرم دستم همه رو بیدار کنم.

 

22. بروسلی وقتی گرفتار زندگی میشده در جواب کجایی کم پیدایی؟ میگفته ‌ای بابا یک سر دارم هزار قودااا.

23. مراحل درس خوندن:
۱- پیدا کردن جزوه!
۲- هایلایت کردن چیزایی که بلد نیستم(کل جزوه!)
۳- گفتن «کی حال داره این خزعبلات رو حفظ کنه» و پرتاب جزوه!

24. همراه اول توی تبلیغات تلویزیون نشون میده که طرف وسط جنگل اینترنت 4G داره اونوقت من گوشی رو میبرم دستشویی میره رو حالت تماس اضطراری.

25. شما توی مریخم بری هندزفری تو گوشت باشه یکی میاد میپرسه: “زحل چجوری باید برم؟”

26. این خواننده‌های ترکیه چرا زناشون، مردونه میخونن، مرداشون، زنونه؟!

27. ‏میگن ریاضیدانان ایرانی بعدازیکان ودهگان وصدگان و…یه جایگاه عددی جدید کشف کردن به نام “اختلاسگان”. از حد علم ما خارجه فقط میدونیم خیلی صفر داره!

28. ‏میگه ایران و ژاپن می خوان اولین تولید مشترک خودشونُ امسال روانه بازار کنن، من فکر می کردم خداداد عزیزی اولیش بود.

29. ما بچگیمون هم مثل آدم نبود، فیلم دزد عروسکها رو الان واسه امریکایی‌ها بذارن از ترس سقط میشن ما بچگیمون میبردنمون سینما اینو ببینیم.

30. دوست من، شما روزی سه ساعت هم ویدئوهای سلامت و کاهش وزن تو اینستاگرام ببینی، تنها حجمی که ازت کم میشه حجم اینترنتته.

31. رادیو میگفت: شترمرغ موجودیه که همه چیزش یه فایده‌ای داره و پرورش دادنش۱۰۰٪ منفعته! از گوشه چشمم بابام رو دیدم که بهم خیره شد، آه کشید و رفت.

32. وقتی از خواب عصر پائیزی بیدار میشی حس اون بچه ای رو داری که تو بازار مامانشو گم کرده.

33. هیچ دانشگاه خارجی حتیMIT و هاروارد هرقدر هم امکانات داشته باشن به پای دانشگاه های ایران نمیرسن چرا؟ چون نمازخونه ندارن آدم جیم شه بره چرت بزنه.

34. وضعیت کار جوری شده با مدرک تحصیلی باید گواهینامه پایه 1 و چهار تا مدرک فنی باغداری درودگری جوشکاری برقکاری خاتمکاری ببری شاید بعنوان کمک‌ آشپز قبولت کنن.

35. پسرا فرقي نميكنه تو چه سني باشن هر وقت براشون هديه هلكوپتر كنترلي يا ماشين كنترلي بخريد از ته دل خوشحال ميشن. از ٢سال گرفته تا ١٠٢ سال.

36. دقیقا وقتی دلگیری و تنها غربت تموم دنیا از دریچه قشنگ چشم روشنت داره فلان میشه، مهمون میاد خونه‌ت.

37. یه نوجوان دیدید داره سیگار میکشه گرم باهاش سلام علیک کنید و حالِ پدر و مادرشو بپرسید، فکر میکنه آشنایید دهنش سرویس میشه.

38. به پدرم گوگل کردن یاد دادم. اولین چیزی که سرچ کرده اسم و فامیل منه. از ظهر تا الان دارم حساب پس میدم بابت تمام لینکایی که تو سرچ اومده.

39. صبح رفتم سوپری دیدم ازین کلوچه کام ها داره گرفتم خوردم، ظهر رفیقم نوشابه شیشه ای میراندا آورد. شبم احتمالا برم‌ خونه آتاری میارن بازی کنیم.

40. دختر نوشته: برای اینکه عاشقت باشم نیازی نیست خودت را به در و دیوار بزنی. دور خیز کرده بودم با سر برم تو دیوارا شانس آوردم.

41. احتمالا وقتی گفتن چون عقل نباشد جان در عذاب است هنوز پول اختراع نشده بود.

42. فاصله ماشینم با گاردریل سمت راست اتوبان به قدری کم بود که موتور به زور رد میشد ولی یک پراید پلاک68 از همین فاصله گاز داد و رفت. شکل ژله هستن.

43. ‏به حدی به برابری حقوق اعتقاد دارم که اجازه دادم فامیلی بچه‌م فامیلی زنم باشه. دختر عموم خیلی خوشحاله که شوهر روشنفکری چون من داره.

44. تو اوج ناراحتیام یهو یادم میاد که دیگه هیچ وقت قرار نیست برم مدرسه و آروم میشم.

45. یکی از دوستامو که همش ٤٥ کیلوعه دیروز دیدم. رفته ازدواج کرده با یه دختری که ١٤٠ عه، ینی میخوام بگم نیمه‌ی گمشدشو نه بلکه 75 صدم گشمدشو پیدا کرده!

46. اگه روزی بتونم تو صحبتام از عبارت «متاسفانه رشته کلام از دستم خارج شد» استفاده کنم از شادی پیرهنم رو در میارم و باپرچم ایران دورافتخار میزنم.

47. عموم يه آهنگ هايي رو از “جواد يساري” تو ماشينش داره كه خودِ جواد يساري اونا رو پاك كرده.

48. فقط کافیه به یکی بگی قلقلکی نیستی دیگه امکان داره اون بره مته روشن کنه بیاره و بزنه بهت تا یه عکس العمل نشون بدی که ثابت کنه قلقلکی هستی.

 

من رفتم یه چرت بزنم

49. سامان گلریز کله پاچه م درست کنه روش یه دنت موزى و یه دنت توت فرنگیم میرزه، یدونه م جعفرى چپه میذاره روش.

50. ‏به استاد گفتم داییم فوت کرده بود امتحانو خراب کردم، گفت تو سه ترمه داری همینو میگی. گفتم 5 تا دایی دارم اگه جون دوتای دیگه واست مهمه نمره رو بده.

طنز جالب دختر بودن یعنی …..

دختر بودن یعنی تمام عمر پای آینه بودن! دختر بودن یعنی پنکک زدن به جای صورت شستن!دختر بودن یعنی كله قند و لی لی لی لی …

دختر بودن یعنی پس این چایی چی شد؟؟!

دختر بودن یعنی الگوی خیاطی وسط مجله های درپیت

دختر بودن یعنی همونی باشی كه مادر و خاله و عمه ت هستن

دختر بودن یعنی انتظار خاستگار مایه دار!

دختر بودن یعنی چرا خونه اونقد کثیفه ؟؟!

دختر بودن یعنی دختر و چه به رانندگی؟ تو باید ماشین ظرفشویی برونی !

دختر بودن یعنی باید فیلم مورد علاقه تو ول كنی پاشی چایی بریزی!

دختر بودن یعنی نخواستن و خواسته شدن!

دختر بودن یعنی حق هر چیزی رو فقط وقتی داری كه تو عقدنامه نوشته باشه!

دختر بودن یعنی شنیدی شوهر سیمین واسه ش یه سرویس طلا خریده 12 میلیون؟

دختر بودن یعنی ببخشید میشه جزوه تونو ببینم؟!

دختر بودن یعنی به به خانوم خوشگل….هزار ماشالااااااا…

دختر بودن یعنی برو تو ، دم در وای نستا!

دختر بودن یعنی لباست 4 متر و نیم پارچه ببره!

دختر بودن یعنی خوب به سلامتی لیسانس هم كه گرفتی دیگه باید شوهرت بدیم!

دختر بودن یعنی كجا داری میری؟!

دختر بودن یعنی تو نمیخواد بری اونجا ، من خودم میرم!

دختر بودن یعنی كی بود بهت زنگ زد؟! با كی حرف میزدی؟! گوشیت و بده ببینم !

دختر بودن یعنی خیلی خودسر شدی!

دختر بودن یعنی اول ناموس پدر و برادر بعد هم ناموس شوهر !

دختر بودن یعنی با لباس سفید اومدن با کفن رفتن !

دختر بودن یعنی چون پیر شدم میخواد طلاقم بده رفته صیغه کرده !

دختر بودن یعنی فقط میتونی معشوق باشی..عاشق شدن هرگز !

دختر بودن یعنی اجازه گرفتن واسه هرچی ، حتی نفس كشیدن !!
دختر بودن یعنی وا یعنی چی کتکت میزنه مگه کم تو خونه از بابات خوردی..برو سر خونه زندگیت..مردم حرف در نیارن !!! …

دانستنی هایی باورنکردنی از همه چیز و همه جا

1- قبل از سال 1941 اثر انگشت به عنوان مدرک در دادگاه پذیرفته نمی‌شد.

2- در آمریکا میزان فولاد استفاده شده در تهیه تشتک در بطری‌های نوشابه بیشتر از فولاد بکار رفته در تهیه بدنه اتومبیل هاست.

3- یک تانکر بزرگ که کاملا پر باشد و در حال حرکت با سرعت عادی باشد، حداقل به بیست دقیقه زمان برای متوقف شدن احتیاج دارد.

4- بطور متوسط یک انسان در طول زندگی خود در حدود 44 پوند گرد و خاک را تنفس می‌کند.

5- در هر سه دقیقه یک انسان روی کره زمین اعلام می کند که بشقاب پرنده دیده است.

6- در ایالت میشیگان زنان بدون اجازه شوهران خود نمی‌توانند موهایشان را کوتاه کنند.

7- تنها 55 درصد مردم آمریکا می‌دانند که خورشید یک ستاره است.

8- فندک قبل از کبریت اختراع شده است.

9- در طراحی خانه بیل گیتس از کامپیوترهای مکینتاش استفاده شده است.

(سیستم عامل مکینتاش رقیب ویندوز مایکروسافت است)

10- در هر روز تقریبا نیمی از جمعیت آمریکا در حال رژیم گرفتن هستند.

11- یک هواپیمای کوچک می‌تواند به صورت معکوس و به عقب نیز پرواز کند.

12- بیش از 50 درصد مردم جهان تا به حال نه با کسی از طریق تلفن حرف زده اند و نه کسی به آنها زنگ زده است.

13- یکی از مواد تشکیل دهنده دینامیت بادام زمینی است.

14- پارچه کتان در زمان خیس بودن، سخت‌تر و مقاوم‌تر است.

15- پیژامه در هندوستان به عنوان یک لباس پوشیدنی مرسوم در بیرون از خانه شناخته می‌شود.

16- یک کوسه از طریق شنیدن ضربان قلب، طعمه خود (ماهی) را پیدا می کند.

17- ماهی قزل آلا می‌تواند پرش‌هایی به ارتفاع حدود 2متر داشته باشد.

18-در ایالت اوهایو دادن بسته شیرینی با وزن بیش از 50 پوند به کسی غیر قانونی و جرم محسوب می‌شود.

19- اگر فردی به جای حرکت در پیاده رو در یک مسیر سخت و کثیف حرکت کند، 7درصد بیشتر کالری می‌سوزاند.

20- گفته می‌شود که باغبانی بهترین کار برای سالم نگه داشتن سلامتی استخوان هاست.

21- نوعی ماهی به نام آبنوس در گلوی خود دندان در می‌آورند.

22- فندق برزیلی پیش از نامیده شدن کشور برزیل به نام «برزیل» به این نام خوانده می‌شده است.

23- یک لامپ 75 وات بیشتر از سه لامپ 25 وات نور تولید می‌کند.

24-سوسکها سریعترین جانوران 6 پا می باشند. با سرعت یک متر در ثانیه.

25-خرگوشها و طوطی ها بدون نیاز به چرخاندن سر خود قادرند پشت سر خود را ببینند.

26-کرگدنها قادرند سریعتر از انسانها بدوند.

27-هیچ پنگوئنی در قطب شمال وجود ندارد.

28-مادر و همسر گراهام بل مخترع تلفن هر دو ناشنوا بوده اند.

29-کانادا یک واژه هندی به معنی "روستای بزرگ" است.

30-10 درصد وزن بدن انسان (بدون آب) را باکتریها تشکیل می دهند.

31-11 درصد جمعیت جهان را چپ دستان تشکیل می دهند.

32-از هر 10 نفر، یک نفر در سراسر جهان در جزیره زندگی می کند.

98-33 درصد وزن آب از اکسیژن تشکیل یافته است.

34-یک اسب در طول یک سال 7 برابر وزن بدن خود غذا مصرف می کند.

35-رشد دندانهای سگ آبی هیچگاه متوقف نمی گردد.

36-قلب والها تنها 9 بار در دقیقه می تپد.

37-چیتا قادر است در حداکثر سرعت خود گامهایی به طول 8 متر بر دارد.

38-شامپانزه ها قادرند مقابل آینه چهره خود را تشخیص دهند اما میمونها نمی توانند.

39-عمر سنجاقکها تنها 24 ساعت می باشد.

40-مدت زمان گردش سیاره عطارد به دور خود دو برابر مدت زمان گردش آن بدور خورشید است.

41-روشنایی قرص کامل ماه 9 برابر هلال ماه می باشد.

42-یک خرس بالغ قادر است با سرعت یک اسب بدود.

43-قلب یک جوجه تیغی در حالت عادی 190 بار در دقیقه می زند که در دوران خواب زمستانی به 20 بار در دقیقه کاهش می یابد.

*اتفاق جالبی که در اتوبان اصفهان رخ داده: همشهری اصفهانی ما توی اتوبان با سرعت 180 کیلو متر در ساعت می رفته که پلیس با دوربینش شکارش می کند و ماشینش رو متوقف می کند. پلیس میاد کنار ماشین و میگه گواهینامه و کارت ماشین !

اصفهانی با لهجه ی غلیظی میگه :من گواهینامه ندارم.این ماشینم مالی من نیست کارتا ایناشم پیشی من نیست

*من صاحب ماشینا کشتم ا جنازاشم انداختم تو صندوق عقب.چاقوشم صندلی عقب گذاشتم.حالاوم داشتم میرفتم از مرز فرار کونم که شوما منو گیریفتین

*مامور پلیس که حسابی گیج شده بود بی سیم می زنه به فرماندش و عین قضیه رو گزارش میدهد و در خواست کمک فوری می کنه فرمانده اش هم به او می گه که کاری نکند تا او خودشو برسونه

*فرمانده در اسرع وقت خودشو به محل می رسوند و به راننده اصفهانی می گوید

*اقا گواهینامه؟

*اصفهانی گواهینامه اش رو از تو جیبش در میاره و به فرمانده می دهد.

*فرمانده می گه اقا کارت ماشین؟

*اصفهانی کارت ماشین که به نام خودش بوده در میاره و می دهد به فرمانده

*فرمانده که روی صندوق عقب چاقویی پیدا نکرده عصبانی دستور می دهد تا راننده در صندوق عقب را باز کند.

*اصفهانی در صندوق رو باز می کند و فرمانده می بینه که صندوق هم خالیست

*فرمانده که حسابی گیج شده بود به اصفهانی میگه "پس این مامور ما چی میگه؟

*اصفهانی می گوید:چی میدونم والا جناب سرهنگ.لابد الانم می خواد بگه من 180 تا سرعت می رفتم*

 نسخه لاین و وایبر و واتس آپ در قدیم !

جای همتون موز برداشتم !

 به این میگن دکمه مطمئن !

 سر پیچ !

 درب اتوماتیک !

 از این بپر بپری ها رو ببین کجا گذاشتن !

 ننت بیاد که بهت میگه !

کی چنجه میخواد !؟

 کار از محکم کاری عیب نمیکنه !

 شما روزی 5 قاشق برنج بخور
- چشم !

 بدون شرح !

خدا رحمتش کنه ! 

 تنها در خانه !

به این هم میگن همکاری !

به اینم میگن سلفی !

جملکس های طنز و خنده دار

جملکس های طنز و خنده دار

جملکس های طنز و خنده دار

جملکس های طنز و خنده دار

جملکس های طنز و خنده دار

جملکس های طنز و خنده دار

جملکس های طنز و خنده دار

جملکس های طنز و خنده دار

جملکس های طنز و خنده دار

جملکس های طنز و خنده دار

جملکس های طنز و خنده دار

جملکس های طنز و خنده دار

عکس نوشته طنز و خنده دار

عکس نوشته طنز واقعی

جملکس های خنده دار جدید

جملکس های طنز و خنده دار

جملکس های طنز

عکس نوشته طنز

 عکس نوشته طنز و خنده دار

عکس نوشته خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

عکسهای جملکس خنده دار

دﻟﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻂ ﮐﺸﯽ ﮐﻨﺎﺭ ﺩﻓﺘﺮ ﻣﺸﻖ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﻣﺸﮑﯽ ﻭ ﻗﺮﻣﺰ

ﺑﺮﺍﯼ ﮔﻮﻧﯿﺎ ﻭ ﻧﻘﺎﻟﻪ ﻭ ﭘﺮﮔﺎﺭﻭ ﺟﺎﻣﺪﺍﺩﯼ 

ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺨﺘﻪ ﭘﺎﮎﮐﻦ ﻭ ﮔﭻ ﻫﺎﯼ ﺭﻧﮕﯽ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﺨﺘﻪ

ﺑﺮﺍﯼ ﺳﺮ ﺻﻒ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻥ ﻫﺎ

ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺒﺼﺮ ﺷﺪﻥ

ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺑﻬﺎ ﻭ ﺑﺪﻫﺎ

ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﻌﻠﻢ

ﺑﺮﺍﯼ ﻟﯿﻮﺍﻥﻫﺎﯼ ﺁﺑﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﻣﯿﺸﺪﻥ 

ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﮓ ﺗﻔﺮﯾﺢ

ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﻫﺎﯼ ﺣﻞ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﻭ ﺍﺿﻄﺮﺍﺑﺶ 

ﺑﺮﺍﯼ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭﯼ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻥ 

.

.

ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﯿﭻ ﮐﺪﻭﻣﺸﻮﻥ ﺗﻨﮓ ﻧﺸﺪﻩ

ﺧﺪﺍﺍﺍﺍﺍ ﺭﻭ ﻫﺰﺍﺭﻣﺮﺗﺒﻪ ﺷﮑﺮﮐﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ

ﻭﺍﻻ ﭼﯽ ﺑﻮﺩ .

ﻫﻤﺶ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ،همش ﺍﺳﺘﺮس

جوکهای خنده دار 

مردی از خدا پرسید:چرا همه دخترها شیرین و ناز هستند ولی همه زن ها عصبانی؟؟؟

و خداوند پاسخ داد: دخترها را من ساخته ام اما زن ها را شما ساخته اید،مشکل از شما مردهاست....

. 

.

.

.

اساساً پشت هر زن افسرده و عصبانی یک مرد بی احساس و اعصاب خردکن هست

مطالب طنز و خنده دار

جاتون خالی بی دعوت رفتم عروسی...

دیدم دوتا در داره

.

.

1- مهمون با کارت 

2- مهمون بدون کارت 

چون کارت نداشتم از در دوم رفتم تو...

دیدم دوتا در هست:

1- مهمان با هدیه 

2- مهمان بدون هدیه 

چون کادو نداشتم از در دوم رفتم تو...

وارد که شدم دیدم 

برگشتم تو خیابون اصلی

نامردا......

طنز نوشته های کوتاه

رفتم داروخانه چسب زخم بگیرم

نداشتن 

.

.

.

دختره افتاده دنبالم 

میگه 

خودم مرهم زخمات میشم 

چشم و چراغ خونت میشم 

چه داستانی داریما

جوک خیلی خنده دار

به خدا ميگن چرا اول مرد را آفريدى بعد زن را؟

.

.

.

گفت:شما هم اگه بخواهيد چيز قشنگى بنويسيد اول چكنويس ميكنيد بعد پاكنويس

مطالب خنده دار

دختر خانومای محترم

ﺑﺨﺪﺍ ﺑﺎ " ﻋﺠﯿﺠﻢ " ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ

ﺑﺎ " ﻋﺠﻘﻢ " ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ

.ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﮐﺖ ﺑﺎ" ﭼﯿﺘﺎﻝ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ " ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ

.

.

ﻭﻟﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎ :

ﺩﻭﺳﺪ ﺩﺍﻟﻢ ﯾﻪ ﺧُﻠﺪه

ﻗﺪ ﯾﻪ ﺳﻮﮐﺲ ﻣُﻠﺪﻩ

ﺳﻠﺖ ﮐﻼﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ

ﺳﻮﮐﺴﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﻤُﻠﺪﻩ

ﻧﻤﯿﺸﻪ ، ﻭﺍﻻ ﻧﻤﯿﺸﻪ ، به مولا نمیشههههه 

طنز نوشته های کوتاه

ﻣﺎﻣﺂﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻮﻫﺎﻣﻮ ﺭﻧﮓ ﮐﻨﻢ؟

ﻣﺎﻣﺎﻥ : ﻧﻪ

ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﻣﻮ ﺑﺮ ﺩﺍﺭﻡ ؟

ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﻧﻪ

ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﺑﭙﻮﺷﻢ؟

ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﻧﻪ

ﻣﺎﻣﺂﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺭﮊ ﺑﺰﻧﻢ؟

ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﻧﻪ

ﻣﺎﻣﺂﻥ ﭼﺮﺍ ﻫﺮﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﯿﮕﯽ ﻧﻪ؟

ﻣﻦ ۱۸ ﺳﺎﻟﻢ ﺷﺪﻩ

ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﺟﻮﺍﺩ ﺧﻔﻪ ﻣﯿﺸﯽ ﯾﺎ ﺑﯿﺎﻡ ﺧﻔﺖ ﮐﻨﻢ؟

طنز نوشته های کوتاه جدید

ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻥ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻣَﺮﺩﻩ ....

ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ

ﻫﺮﭼﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﭼﺎﻕ ﺷﻪ !!!

ﻭ ﻫﺮﭼﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﺮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮐﺎﺭﺗﺶ ﺑﺎﺷﻪ!

ﺑﺪ ﻣﻴﮕﻢ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ؟؟؟

والا .... چه اعتماد به نفسی دارن این آقایون

مطالب طنز و خنده دار

خیلی دوس دارم موقعیتی پیش بیاد تا مثل قاشق تو عسل گیر کنم 

.

.

.

ولی معمولا مثل خر تو گل گیر میکنم

جوکهای خنده دار

‏سبز بودن چراغ عابر پياده يعني 

.

.

احتمال اينكه ماشين زيرت كنه ٩٠ درصد كاهش يافته ولي 

احتمال برخوردت با موتور ٧٠ درصد افزايش پيدا كرده

جوک جدید

به دوست دخترتون بگین :

عکستو گذاشتم پس زمینه گوشیم 

یعنی محاله ازتون تشکر کنه ها ! 

فقط میپرسه : کدوم عکسمو گذاشتی !؟ 

جوک های جدید

کاش بفهمید ما آدمای ساکت هیچ مشکلی نداریم

.

.

.

 جز شمایی که میگید چرا ساکتی؟

جوک خیلی خنده دار

من نمیدونم چرا زنها فکر میکنند همه مردها بی احساسن ، اصلا اینطور نیست ، مردها خیلی هم با احساسن 

.

.

.

احساس خستگی ، احساس گشنگی ، احساس تشنگی ، احساس رییس بودن  ! والا اين همه احساس 

خانما پر توقع نباشن لطفاً

مطالب خنده دار 

به حیف نون میگن چند وقته جوراباتو

.

.

 نشستی میگه : لطف کنین سوالای

.

.

 تاریخی نپرسین

طرف اسم آیدیشو گذاشته جوجه طلایی,
میگم چند سالته؟
میگه 38
شما قضاوت کنید آخه این جوجه طلاییه یا شترمرغ بالغ؟

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

یه سوال خعلی ذهنمو مشغول کرده
 تو شعر تاب تاب عباسی، این کلمه عباسی دقیقا چه نقشی داره؟فامیلیش آقای عباسیه؟ 
سکه عباسیه؟
از این عباسیاست که به پیشونی میزنن؟  تورو خدا یکی جوابشو بگه دارم داغون میشم

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوکهای خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

میخ میره تو پای خسیسه،میره پیش دکتر.
دکتر میگه:«5هزار تومن میگیرم درش میارم»
خسیسه میگه:«500تومن بگیر کجش کن!»

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• مطالب طنز و خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

من چشمم به دوربين مداربسته ي مغازه ها مي افته
ناخوداگاه حرکاتم مشکوک ميشه!
شمام اینجورین.؟

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

رفتم کله پزی به یارو میگم زبون دارید؟
یه نگا بهم کرد گفت نه فقط تو داری ،ما با دماغمون حرف میزنیم

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار جدید •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

ریا نشه فکر کنم تلگرامم فهمیده من ادم خاصی ام ...
چون متنای منو سبز نشون میده ماله بقیه رو سفید ...
تازه من تو هر گروهی که هستم اسمم نفر اوله
ينى من از بندگانه برگزيده ى خدا هستم ؟؟
چه اتفاقى داره ميوفته ؟

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار باحال •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

شوهر چیست !؟
شخصی است که آشغالارو می ذاره دم در و چنان قیافه ای می گیره انگار همه
خونه رو تمیز کرده !

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• طنز نوشته های کوتاه •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

‏قبل از اینستاگرام من ساعتها مینشستم به این فکر میکردم که
یعنی غذای دوستام چه شکلیه ؟

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

شیخی را گفتندی:
پوست کلفت ترین انسانهای سیاره کدامندی؟
شیخ قدرى بیاندیشیدندی سپس بفرمود:
اهالی ایران زمین
مریدی بپرسید: از چه رو یا شیخ؟
شیخ بگفتی:
آب نیترات دار
نان جوش شیرین دار
برنج آرسنیک دار
سبزیجات با فاضلاب
میوه ها با کود شیمیایی و سموم دوز بالا
لبنیات با روغن پالم
گوشت تاریخ مصرف گذشته
مرغ هورمونی
آلودگی هوا
پارازیت
پراید
سقوط هواپیما
و کماکان زنده اند و می خندند و جوک همی پراکنند.

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار و جدید •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

فقط یه ایرانی میتونه
به جای اینکه یه قدم بیاد جلو دم سفره بشینه ،
سفره رو بکشه سمت خودش

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• مطالب طنز و خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

راحت ترین غذا رشته پلوس.
 نیم کیلو رشته رو سرخ کنید.
 یک کم زعفرون بزنید و بریزید تو برنج
 دم که کشید بریزید بیرون و زنگ بزنید کبابی محل

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

پسرا به هم فوش میدن و واقعا
 منظوری ندارن
دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظوری ندارن

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

رفتم تو پارک کنار یه پیرمرد نشستم وسطای حرفش با بغض گفت پسرم منو زمان پیر نکرد ..گفتم پس چی پیر تون کرد؟
گفت اون تیکه آخر رانی .

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار جدید •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

مهريه مادر بزرگم ٥ هزار تومن بود
يه سري پدربزرگم باش دعواش شد دست كرد تو جيبش دو پاكت وينستون انداخت جلو مادربزرگم گفت پاشو برو خونه بابات

خدا وکیلی کسی میدونه اولین بار، کی پیشنهاد داد که باید قبل از عید خونه تکونی کنیم؟! 

.

.

.

.

به این سوی چراغ

 کاریش ندارم! 

فقط بیاد بگه چرا!؟ 

جوکهای طنز و خنده دار خانه تکانی 

علم بهتر است یا خانه تکانی ؟

.

.

.

هوررررررررا

بالاخره علم برنده شد ...

 خانه تکانی عید نوروز 

شوهر گلم یه دقیقه میایی کارت دارم

شوهر عزززیزم یه دقیقه بیاااا کارت دارم

چه شوهر نازی دارم من عزیزم بیا کارت دارم

.

.

.

با توجه به نزدیک شدن روزهای پایانی سال و خطر جدی خانه تکانی , به محض شنیدن هریک از الفاظ فوق سریعا محل 

 را ترک نمایید. لطفا این اخطار را جدی بگیرید. یکی جدی نگرفت تا الان چهار تا فرش شسته

خانه تکانی قبل از عید نوروز 

در روز های پایانی سال اگر از همسر یا مادر خود مهربانی دیدید فوری محل را ترک کنید! 

.

.

.

خطر خانه تکانی حتمی است..

اس ام اس طنز خانه تکانی 

روش صحیح کمک گرفتن از مردها در امر خانه تکانی:

.

.

 :عزیزم این مبل و باید عوض کنیم .لکه هاش پاک نمیشه. خیلی کثیفه!!!

.

.

.

:کی میگه لکه هاش پاک نمیشه ! برو یه دستمال و شامپو بیار خودم تمیزش میکنم

طنز خانه تکانی

مادرم عکس منو گذاشته آواتار تلگرامش، 

. 

.

.

احتمالا همین روزاست که خونه تکونی شروع بشه.

اس ام اس طنز خانه تکانی 

از چند روز دیگه باید جاسازهای تو خونه رو تخلیه کنیم، 

.

.

.

خونه تکونی از آنچه شما در تقویم میبینید نزدیک تر است

مطالب طنز و خنده دار

یه ذکر مصیبت میگم و میرم

.

.

.

خونه تکونی شب عید 

خونه تکونی

هشدار به آقایون !

.

.

.

.

خونه تکونی و جیب تکونی از رگ گردن به شما نزدیک تر است

جوکهای طنز و خنده دار خانه تکانی 

مامانم از اول بهمن میگه: ببین همه دارن خونه تکونی میکنن ما نمی کنیم

.

.

.

.

این جمله از اول اسفند تبدیل میشه به:

ببین همه خونه تکونی کردن ما نکردیم 

خانه تکانی عید نوروز 

داریم به ایام خونه تکونی نزدیک میشیم 

.

.

.

هرکی هرچی قایم کرده بره سریع گم و گورش کنه آبروش نره ؟

خانه تکانی شب عید

هرسال نزدیک خونه تکونی بابام یهو متواری میشه 

.

.

.

پارسال نزدیکای مرز پاکستان پیداش کردیم گفتیم خونه تکونی تموم شده برگرد 

خانه تکانی قبل از عید نوروز 

می خواید یه چیز بگم جگرسوز که اشکتون دربیاد ...

.

.

.

خونه تکونی نزدیکه

حالا همه با هم گریه کنیم

اونی که گریه نمی کنه تازه عروسه امسال خونه تکونی نداره 

جوک خانه تکانی

یکی ﺍﺯ ﭘﻨﺪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ می توﻧﻢ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﺗﻮﻥ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ

.

.

.

.

ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﯿﺪ

ﮐﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﮐﺎﺭ ﻧﮑﺮﺩﻧﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﺑﺪﻥ

این برای خونه تکونی خیلی بدرد میخوره 

طنز خانه تکانی

از بعد خونه تکونی مادرم هر ۴۵دقیقه یه بار دمپاییا رو میشوره و کف پامو چک میکنه که سیاه نباشه !

یعنی اینجوری بگم که الان میشه تو پذیرایی خونمون عمل قلب باز انجام داد …

اس ام اس طنز خانه تکانی 

آخ آخ آخ 

از امشب در سراسر ایران تا شب عید شام  نهایتا نیمرو

خانوما یه روز خونه تکونی کردن

تا یه ماه جرات داری بهشون بگی یه لیوان آب بده

ماهیتابه رو میکنن تو حلقت 

به همین برکت قسم

رو فرش باید پر بزنی ،مگه میذارن توخونه راه بری

دیدم که میگما

مطالب طنز و خنده دار

عاقا بیاین خونه تکونی رو تحریم کنید که هم اتلاف آبه، هم انرژی، هم جوانی، هم بنیان خانواده ها رو از هم میپاشونه

.

.

.

اصن خونه تکونی رو اعراب بهمون آموختند 

سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن
یکی شون لجباز بوده
بهش می گن: تو شریک نیستی!
میگه: به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بغلش

جوک جدید

زن و شوهر دعواشون میشه زن زنگ می زنه به مادرش میگه
مامان من میخوام چند روز بیا م خونه تون وشوهرم را تنبیه کنم.
مادر میگه نه دخترم این شوهرت نیاز به یک تنبیه بزرگتر داره!!
من میام خونه تون !!!!

جوک های خنده دار

میدونی دردناک ترین مرگ رو توی تاریخ کی داشت؟
پسر نوح
فکر کن داری غرق میشی یه گورخر باهات بای بای کنه اونم
از توی کشتی بابات

اس ام اس جوک

توﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختره ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ببخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟!
یه پوزخند زدمو یه کام محکم از سیگار گرفتم با یه صدای خسته گُفتم :ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ…
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ…
نابود شدم… میفهمی؟ نابود

جوک خیلی خنده دار

حشره کش خالی‌ کردم تو اتاقم
من سر درد گرفتم دارم می‌میرم
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!

جوک و لطیفه خنده دار

 
خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم :
به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟
میگه اون گوشیت بسوزه !
قبلانا میگفتن عروسیت

جوک باحال

تازگیا یه قرص خواب اختراع شده
به نام «فیزیک پیش دانشگاهی»
لامصب تا درشو وا میکنی
انگار دیشب تا صبح نخوابیدی

 جدیدترین جوک

مادربزرگم رو بردم دکتر
به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه
تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!
من فقط سقف رو نگاه میکردم

جوک های خیلی خنده دار

انقدر فامیلامون رو ندیدیم
که چند وقت پیش یه یارو اومد به اسم عموم خونمون شام خورد !
بعدا فهمیدیم گدا بوده

  جوک روز

ضرب المثل داییم وقتی داره مهمون دعوت میکنه:
در خانه ما رونق اگر نیست
وای فای هست !! :) حتما بیاین !!

 جوک جدید

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم.

جوک باحال

وقتی می بینی داره بهت خوش میگذره
به طور مشکوکی باید بترسی

جدیدترین جوک ها

 یه سال پیش خواستم زن بگیرم
بعد چند روز خالم زنگید گفت :
اول میای خاستگاری دخرخالت جواب منفی میگیری
بعد هر قبرستونی خواستی برو

 جوک خیلی خنده دار

پیرمرده دم‌ عابر کارتشو‌ داده به من
میگه موجودی بگیر برام
براش گرفتم، میگم ۵ هزار تومنه پدر جان
گفت خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت و رفت

 جوک بی ادبی

ﻣﺎ ﯾﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥ
ﻫﺮ ﮐﯽ ﺗﻮ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ و ﺑﺮﮔﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺍﺩﺭﺍﺭشو
ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮﻡ
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ ؟؟ !!!
ﯾﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﮐﻼﺱ ﺍﻧﮕﻞ ﺷﻨﺎﺳﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﻭﺿﻌﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮﺩ

جوک خیلی باحال

لات ترین حیوونه دنیا پنگوئنه!
یه جوری راه میره انگار یه جنگل حیوونو لت و پار کرده

جوک ایرانی

صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده ‌بود
پیاده که شد در رو محکم بست !
راننده سرشو آورد بیرون گفت:
مرتیکه رومیزی

جوک روز

” فکر کن ببین کجا گذاشتی ”
‏جالب‌ ترین راهنمایی اطرافیان، وقتی چیزی گم می‌شه

جوک های باحال

بیکارترین آدمها اونایی هستن که
وقتی سوار پله برقی میشن
از پله هاش بدو بدو بالا میرن تا زودتر از دیگران برسن

جدیدترین جوک ها

زنه ﺯﻧﮓ ﺯﺩه ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش میگه:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺭﻭﺯﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ !
شوهره ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ؟
زنه میگه: ﺭﻭﺯ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ
شوهره ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺐ ﺑﻪ ﻣﻦ ﭼﻪ ؟
زنش میگه: ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﻣﯿﺪﯼ ﮐﺎﻓﯿﻪ

نگو هرگز خداحافظ خداحافظ که می‌گویی،

دلم از درد می‌میرد تو دوری و نمی‌بینی،

نفسهایی که می‌گیرد خداحافظ که می‌گویی،

پر از غم می‌شود جانم تو با این واژه غمگین، نرنجانم،

نترسانم نگو هرگز خداحافظ،

خودت از من حفاظت کن چرایش را نمی‌دانم،

به اخلاق من عادت کن کسی که ...

زنم گـــوید بـه من ، تو بی کلاسی
نــدارد زنــدگــی بـا تـو  اســــاسی

پُـزت عالـی بـه وقـت خـواستگــاری
ولی اکنــون همیشـه آس و پاسی

دهی اُملت به من هـر روز و هـرشب
 نمی بینـم به دست ات اسکناسی

نه تفریحی ،نه مهمانی ،نه گردش
نه ماشینی ،نه فرشی،نه پلاسی

نه انگشتر، نه گردنبند ،نه گوشوار
نه مانتوئی، نه چادر،نه لباسی ...

بــرای خــاطــرت از جــان گــذشتم
چقــدر ای مــرد ، رنـد و ناسپاسی

بخشکی شانس، از فکـر و خیـالات
نمانـده در سرم هــوش و حواسی

به او گفتـم : تحمـــل کـن عـزیزم !
نــدارد ســود عجــــز و التمــاسی

به اوگفتم :بفـرماچـاره ام چیست؟
اگــر کـــه چـاره کـــردی اقتباسی

به مـن گفتا :دلت خوش کارمندی
نه گیری رشـوه ای،نـه اختلاسی

طلاقم ده ،رها گـــردم زدست ات
نگیـرم بعــد از این با تـو تماسی !

اشعار طنز کارمندی

من فرد کارمندم مترو سوارم
هر روز رفت و برگشت این گشته کارم

 با یک بلیط ارزان کلی مسافت
از خانه تا به کارم ره می سپارم

حسرت بدل بماندم یک دم نشینم
سرپا میان مردم تحت فشارم

دستم زبسکه گیرد آن میله محکم
در کتف خویش دردی جانکاه دارم

از بس که هل دهندم هر سوی مردم
آید برون دمارم از روزگارم

از لحظه ی ورودم تا وقت اخراج
جنگاوری نمونه در کارزارم

وقت سوار گشتن چون میوه ی کال
وقت پیاده گشتن من آبدارم

بسکه گدا ببینم در مترو هرروز
بر حال وروز آنها من اشکبارم

بازار داغ باشد بازار مترو
بهر خرید اجناس من بی قرارم

هم شیر مرغ دارد هم جان آدم
با قیمتی مناسب آید بکارم

هروز شاهدم بر دعوای مردم
بی طاقتیشان را افسوس دارم

ام بازی: پنج سنگ
نام محلی: بش داش

شرح بازی: ابتدا با جفت و تک آمدن، اینگونه که یکی از بازیکنان سنگها را در مشت می گیرد تا دیگری بگوید زوج است یا فرد، شروع کننده ی بازی مشخص می شود. هرکدام مرتکب اشتباه شوند سوخته، دیگری بازی را شروع می نماید و هر یک در نوبت خود از هر مقطع که مانده باشد، بازی را پی می گیرد این بازی چندین مرحله دارد و بازیکن با اجرای موفق هر مرحله، یک امتیاز کسب می کند و به مرحله ی دیگر راه می یابد.

مرحله اول : 5 سنگ را به گونه ای که جدا از هم بایستند روی زمین پخش می کند، یکی را برداشته و به بالا می اندازد، در فاصله ی پایین آمدن، یکی از سنگها را از روی زمین برداشته و با همان دست، سنگ بالا انداخته را که در حال سقوط است می گیرد و به همین نحو، همه ی آنها را برمی دارد.

مرحله ی دوم : 5 سنگ را به گونه ای که دو به دو قرار بگیرند، روی زمین پخش می کند، یکی را برداشته و به بالا ... و سنگها را 2 تا، 2 تا، از روی زمین درو می کند.

مرحله ی سوم : مانند مراحل فوق، منتهی چهار سنگ روی زمین را در دو حرکت: 1 تایی و 3 تایی، برمی دارد.

مرحله ی چهارم : مانند مراحل قبلی، منتهی 4 سنگ روی زمین را یکجا و در یک حرکت برمی دارد.

مرحله ی پنجم : بازیکن باز سنگها را پخش کرده، یکی را برداشته و بالا می اندازد و در فاصله ی بازگشت، یکی از سنگهای روی زمین را برداشته و سنگ هوا را می گیرد و با یک پرتاب دیگر، سنگی را که از روی زمین برداشته، با یکی دیگر از سنگها، عوض می کند و یه همین طریق، مرحله را با تعویض تمامی سنگها، به پایان می برد.

مرحله ی ششم : در این مرحله، بازیکن با دست چپ، توسط انگشتان شست و میانی به صورتی که انگشت اشاره روی آن سوار شده باشد پُلی عریض، روی زمین می سازد.

سنگ های پخش شده را به حریف اشاره می کند تا یکی را به عنوان قراول انتخاب کند. پس از آن، یکی را برداشته و به طرف بالا می اندازد... و دوباره می گیرد و در این فاصله، سنگها را یکی یکی حداکثر با 3 ضربه، به ضرب انگشت میانی که از انگشت شست به حالت فنری یا بشکن، رها می شود از زیر پل می گذراند. چون سنگ قراول، و آخرین گذرنده از زیر پل خواهد بود، بدیهی است حریف سنگی را به عنوان قراول، انتخاب خواهد کرد که سدّ معبر سایر سنگها باشد و مسلم است در اثر برخورد یکی از سنگها قراول بازیکن سوخته و نوبت بازی حریف خواهد شد.

مرحله ی هفتم : در این مرحله، بازیکن بعد از ریختن سنگها روی زمین، دست چپ را در یک طرف آنها به صورت عمودی بر زمین گذاشته و دیواری درست می کند. باز با دست راست یکی را بعد از برداشتن به طرف بالا انداخته... و دوباره می گیرد و در این فاصله بایستی، یکی از سنگها را برداشته و به آنسوی دیوار بگذارد، این حرکت را برای تمامی سنگها، اجرا می کند.

مرحله ی هشتم : در این مرحله بازیکن همه ی سنگها را یکجا به طرف بالا می اندازد، در فاصله ی بازگشت آنها، فوراً دستها را از کناره به هم می چسباند و سنگها را با کف دو دست می گیرد، دوباره آنها را در همان حال با دو دست به طرف بالا می اندازد و در این فاصله دستها را وارونه کرده و از ناحیه ی انگشت سبابه به هم می چسباند و آنها را با پشت دستهایش می گیرد و سپس عکس آن را انجام داده و باز سنگهای پرتابی را با کف دو دست می گیرد، افتادن حتی یک سنگ، موجب سوختن است و هر کدام این مرحله را گذرانده باشد، برنده ی بازی است .

مرحله ی آخر، مرحله ی تنبیه است و دو بازیکن روبروی هم می نشینند (و یا اگر به صورت گروهی اجرا می شود، دو سرگروه). بازنده کف دستش را به زمین می چسباند و نفر برنده، سنگها را یکی یکی با اسامی تنبیه ها (مانند: مشت، سیلی، نوازش، پیچش و برداشتن عسل از کندو) پشت دست او می چیند سپس او بایستی با یک حرکت همه ی سنگها را به طرف بالا بیندازد و با دست بگیرد، اگر توانست همه را بگیرد، تنبیهی متوجه او نیست، ولی براساس آنچه بر زمین انداخته باشد، تنبیه می شود .

نکات: ۱- البته این بازی، بنابر ذوق و ابتکار بازیکنان ماهر، می تواند مراحل زیادی داشته باشد. به طوری که در بعضی نقاط آذربایجان بازی بش داش را در بیش از 20 مرحله هم اجرا می کنند.
نکات ۲- مرحله ی نهم شیرینی مخصوص به خود را دارد، مخصوصاً وقتی تنبیه و مجازات فرد بازنده ، انجام عمل برداشتن عسل از کندو باشد (یعنی برداشتن سنگی از زیر دست فرد برنده)، تا خاتمه انجام کار، فرد برنده با ظرافت تمام ناخن خود را به حالت نیش زنبور بر دست او فشار می دهد و مانع این کار او می شود.

نتیجه بازی: این بازی، اهداف آموزشی نیز دارد، به خصوص در رابطه با علم ریاضی: آشنایی و درک مفهوم دسته بندی اعداد و مجموعه های پنج عضوی و جمع افزاری آنها که در دوران تحصیل مقطع پایه ی اول، مدتها طول می کشد تا این عناوین تدریس شود و این بازی قادر است همان ها را با چند دور تکرار بیاموزد.

در این بازی است که کودک می تواند، مهارت ها و قابلیت های فراوانی، در دستها و انگشتانش ایجاد کند .

گیاه خواری فقط اونجا خوبه که ریحون میخوری

.

.

با کوبیده

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای جدید و خنده دار تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

آقا داماد چه کارن؟
نظامی اند...
چه خوب،، کجا؟ نیرو انتظامی، سپاه یا ارتش؟
کلش
کجا؟
کلش دیگه!! کلش آف کلنز اتک میزنند

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای خنده دار ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

الان دختر دبیرستانیا خوب شدن
من دبیرستان که بودم با یه دختره دوست شدم باهاش رفتم بیرون

همه تو خیابون به من میگفتن داداشت اذیت نمیشه با مقنعه؟

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ طنز تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

طرف تو فرودگاه یه خانوم میبینه
میره پیشش بهش میگه ببخشید
من همسرم رو اینجا گم کردم ، امکانش هست چند دقیقه با شما صحبت کنم !؟
خانومه میگه چرا؟
طرف میگه اخه هروقت با یه خانوم صحبت میکنم مثل جن پیداش میشه

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ مطالب طنز و خنده دار ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

آقاا این دخترا که تو عروسیا هفت برابر عروس آرایش میکنن
بعدم همش میرن میشینن تو جایگاه کنار عروس....
اینارو کاریشون نداشته باشین گناه دارن
اینا خستن از بی شوهری میفهمی...خسته

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ کانال طنز تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

صبح تو راه ميخواستم از يه نفر ادرس بپرسم
گفتم ببخشيد...
گفت خاهش ميکنم رفت
ميفهههههمي رررررفت

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوک های جدید در تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

ﻃﺮﻑ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﺀ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ بعده ﻣﺮﮔﻢ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺰ ﻣﻐﺰﻡ!

.

.

.

ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺗﻮﺷﻪ !!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ متن خنده دار تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

چنگال چیست؟
وسیله ایست بلاتکلیف بر سر سفره که موقع آب خواستن
آن را در ران بغل دستی خود فرو میکنند و میگویند.
"آب بریز"

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای جدید و خنده دار تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

بعد از افتضاحی به نام "تو اینترنت خوندم"
فاجعه ای به وجود اومده به نام "خودم تو تلگرام دیدم"

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای خنده دار ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

یه سوال؟
این پشه هايى که دور لامپ می چرخن قبل از اینکه ادیسون لامپو اختراع کنه دقیقا چه غلطى ميكردن!!!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ مطالب طنز و خنده دار ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

داشتيم فيلم آدمخوارها رو نگاه مي‌کرديم که من جيغ کشيدم!!!

.

.

بابام گفت: نترس پسر گلم، اينا آدم خوارن با تو کاري ندارن!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای جدید و خنده دار تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

کاري که عينک افتابي با قيافه پسرا ميکنه !
يه کيلو مواد ارايشي با صورت دخترا نمي کنه
لامصب عينک افتابي رو ک بر ميدارن کاخ ارزوهات تبديل ميشه به يه همکف چهل متري !!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ کانال طنز تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺷﻮﻫﺮﺍﺗﻮﻥ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻪ 2 ﺭﺍﻩ ﺩﺍﺭﯾﻦ :
ﯾﺎ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺗﺎﻓﺖ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﺣﺎﻟﺘﯽ ﺑﻤﻮﻧﻦ
ﯾﺎ ﭘﯿﻒ ﭘﺎﻑ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﻭﺝ ﺑﻤﯿﺮﻥ ﻭ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻪ ﺧﻮﺏ ﺑﺎشه..

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

مریض اونی نیست که تـو سـی سـی یـو افتاده،
مریض مائیم که بیست و چهار ساعته رو کاناپه با گوشی تو کما رفتیم!!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای جدید و خنده دار تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

ترک دائمی سیگار صد در صد تضمینی...
با قطع جفت دست
بدون عوارض
خدا شاهده فحش بدین دیگه راه حل نشونتون نمیدمااااا

 من در دنیایی زندگی میکنم که آدم هایش مثل سکه اند !
هم “زرق و برق” دارند هم ۲ “رو” . . .

اس ام اس طعنه آمیز و تیکه دار

گرگها همیشه زوزه نمیکشند …
گاهی هم می گویند: دوستت دارم … و زودتر از آنکه بفهمی بره ای، میدرند خاطراتت را … و تو میمانی با تنی که بوی گرگ گرفته …!

اس ام اس طعنه آمیز جدید

به حق رفتی . . .
زیادی ات کرده بود
شیرینی ام دلت را زد
به حق رفتی . . .

اس ام اس های طعنه آمیز

   تاریخ انقضات تموم شده
واسه همین از Call تبدیل شدی بهMissed Call

sms طعنه آميز

 عزیــزم مرهم بودنت بخوره تو ســـــرت
شما درد بی درمان نباش ما رو بــــس !

اس ام اس طعنه آمیز تیکه دار

تو را من “تو” کردم
وگرنه “او” هم زیادت است
پس اینقدر برایم ،شما,شما نکن…

اس ام اس طعنه دار جدید

 بعضی آدما مثل لیوان می مونن
زیادتر از ظرفیت که بهشون بها بدی سر ریز می کنن
اول خودشونو به گند می کشن بعد دور و برشون رو

اس ام اس های طعنه آمیز عاشقانه

بــه من کــه رسیدی
چــــه قدر ســرت شلـوغ شــد
میــدونســتم پاقــدمم خــوبـه ولــی نه دیگــه انقـدر !

اس ام اس طعنه آمیز جدایی

ایرادی ندارد …
این شبها که من تو را آه میکشم، تو در آغوش دیگری نفس عمیق بکش تا دیوانه ترش کنی…!

اس ام اس های طعنه آمیز

خنده ام میگیرد…
وقتی پس از مدتها بی خبری،
بی آنکه سراغی از این دل بگیری…
می گویی دلم برایت تنگ است …
یا دلم را به بازی گرفته ای، یا معنای واژه ها را خوب نمی دانی؟
دلتنگی … ارزانی خودت، من دیگر دلم را به خدا سپرده ام…

داور قلبم نه سوت دارد

اس ام اس طعنه آمیز عاشقانه

نه کارت قرمز…
راحت باش…
تا دلت می خواهد خطا کن
سکوت میکنم باز هم سکوت میکنم

اس ام اس طعنه دار

همه درست شبیه هم هستند
فقط بعضی ها بهتر و باورکردنی تر دروغ می گویند

اس ام اس طعنه آمیز جدید

گیــــــریم پشــــــت صحـــنه کــــــات نمـــی دهــــــند
تـــا کــــــی خـــود را در آیـــنـــه گـــریـــم میکــــــنی ؟

اس ام اس طعنه دار جدید

 خوش به حالشان !!
خوش به حال اونی که …
وقتی درآغوشت آرام گرفت به او میگویی :
قبل تر از تو ، هیچ کس نبود در افکارم . . .

اس ام اس طعنه آمیز و تیکه دار

فکر میکنی از تو تنفر دارم؟
اشتباه میکنی! من به تو فکر هم نمیکنم، چون تنفر هم یه نوع احساسه و تو لیاقت هیچ احساسی رو نداری!

اس ام اس طعنه آمیز

واقعا چه فایده؟
بالای خط فقر باشی و زیر خط فهم …

اس ام اس طعنه دار

نه حرفی برای گفتن …
نه امیدی برای ماندن …
نه پایی برای رفتن …
نه تمایلی برای دوباره ساختن …
تو از اول هم هیچ نداشتی !

اس ام اس طعنه دار

 بعضی ها هیچوقت گرسنه نمیمونن
چون همیشــه “حــسرت” مارو میخورن . . !

sms طعنه آميز

سلامِ مرا به وجدانت برسان و اگر بیدار بود بپرس
چگونه شب ها را آسوده می خوابد . . . ؟
بعضی‌ها وقتی می‌آیند، خوشبختی می‌آورند
و بعضی‌ها وقتی می‌روند !

اس ام اس های طعنه آمیز و تیکه دار

 تقصیر خودمونه …
بعضی ها عددی نبودند و ما آنها را به توان رساندیم !

اس ام اس های طعنه آمیز جدید

 کاش ما آدما هم مثل گربه ها با چند لحظه بو کشیدن ،
میفهمیدیم که هر آشغالی ارزش وقت گذاشتن نداره . . .

sms طعنه آميز جدید

 تنها چیزی که تو زندگیم به صورت تخصصی بهش تسلط دارم
انتخاب آدم های اشتباه برای دوست داشتنه

اس ام اس های طعنه آمیز جدید

 حالم از کلمه ی عزیزم و عشقم بهم می خوره
من رو همون ببین صدا کن
بی ریایی شرف دارد به ریا کاری
به کرمه ای اطرافتان پیله نکنید
توهّم پروانه شدن می گیرند

اس ام اس های طعنه دار

 بعضیا علاوه بر اینکه آدم نیستن
آدم بشو هم نیستن !

از قــــــبل هم باید حدس مـــــی زدم می روی
“رفـــــــتنــــ ” همیشہ
حتی در دستور زبان فارســـی
“لــــــازمـــ” است…

اس ام اس طعنه آمیز جدایی

 آنقدر مرا از رفتنت نترسان
قرار نیست همیشه بمانیم
روزی همه رفتنی اند
ماندن به پای کسی معرفت می خواد نه بهانه

هر یک از اعداد ١ تا ٣٠ را بر روی ٣٠ گوی یکسان نوشته در کیسه ای قرار می دهیم. حداقل چند گوی بیرون آوریم تا به طور یقین دست کم دو عدد با مقسوم علیه مشترک بزرگتر از ١ داشته باشیم؟
١) ١٠
٢) ١١
٣) ١٢
۴) ١٣
توجه کنید بدترین حالت وقتی اتفاق می افتد که همه اعداد بیرون آمده نسبت به هم اول باشند.

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

••••

پاسخ معمای: گوی های شماره گذاری شده
بدترین حالت وقتی اتفاق می افتد که همه اعداد بیرون آمده نسبت به هم اول باشند، یعنی همه اعداد اول کوچک تر از ٣٠ و همچنین عدد ١، به عبارت بهتر مجموعه ی {١, ٢, ٣, ۵, ٧, ١١, ١٣, ١٧, ١٩, ٢٣, ٢٩}. هر عدد دیگری به جز اعضای این مجموعه انتخاب کنیم، حتما با حداقل یکی از اعضای این مجموعه مقسوم علیه مشترک بزرگتر از یک دارد، پس باید حداقل ١١ + ١ یعنی ١٢ عدد انتخاب شود.

داستان ها و حکایت های بهلول

حکایت های بهلول دانا

* حکایت بهلول و وزير

روزي وزير خليفه به تمسخر بهلول را گفت: خليفه تو را حاكم به سگ و خروس و خوك نموده است. بهلول جواب داد پس از اين ساعت قدم از فرمان من بيرون منه، كه رعيت مني. همراهان وزير همه به خنده افتادند و وزير از جواب بهلول منفعل و خجل گرديد.

داستان و حکایت های بهلول

حکایت شیرین بهلول و تقسیم عادلانه

گویند روزگاری کار بر ایرانیان دشوار افتاده بود، و آن دشواری دندان طمع عثمانی را تیز کرده و سلطان عثمانی به طمع جهانگشایی چشم بر دشواری‌های ایرانیان دوخته بود. پس ایلچی فرستاد که همان سفیر است، تا ایرانیان را بترساند و پس از آن کار خویش کند.

ایلچی آمد و آنچنان که رسم ماست با عزت و احترام او را در کاخی نشاندند و خدمت‌ها کردند. به روز مذاکره رسمی وکیلان همه یک رای شدند که این مذاکره حساس است و بدون بهلول رفتن به آن دور از تدبیر کشورداری است. وزیر که خردمند بود گفته وکیلان مردم پذیرفت و بهلول را خواست و خواهش کرد او هم همراه باشد. بهلول که هشیار بود و با نیک و بد جهان آشنا، هیچ نگفت و پذیرفت.

سفره گستردند و آنچنان که رسم ماست به میهمان‌نوازی پرداختند. بهلول روبروی سفیر عثمانی در آن سوی سفره نشسته بود. پلو آوردند در سینی‌های بزرگ، و بر سفره چیدند، زعفران بر آن ریخته و به زیبایی آراسته. سفیر عثمانی به ناگهان کاردی برگرفت و هر چه زعفران بر روی پلو بود به سوی خویش کشید و نگاهی به بهلول انداخت.

بهلول هیچ نگفت. قاشقی برداشت و با ادب بسیار نیمی از زعفران سوی خود آورد و نیم دیگر برای سفیر گذاشت. سفیر برآشفت و با کارد خویش پلو را به هم زدن آغاز کرد. آنچنان بلبشویی شد که کمتر زعفرانی دیده می‌شد و بخشی از پلو هم به هر سوی سفره پراکنده شده بود. بهلول دست در جیب کرد و دو گردو به روی پلو انداخت. سفیر آشفته شد و تاب نیاورد و خوراک وانهاد و دستور رفتن داد.

عثمانی‌ها بی‌ خوردن خوراک و با شتاب بر اسب‌ها نشسته و رفتند. وزیر که خردمند بود اما در کار بهلول وامانده و از ترس رنگش مانند زعفران گشته، نالان شد و به بهلول گفت این چه کاری بود، همه کاسه‌کوسه‌ها به هم ریخته شد و آینده ناروشن است. بهلول پاسخ داد مذاکره پایان یافت و بهتر از آن شدنی نبود. وزیر چگونگی آن پرسید. همگان ادب بهلول بر سفره دیده بودند و او بی‌کم و کاست تدبیر خویش نیز بگفت.

سفیر آنگاه که کارد برگرفت و همه زعفران سوی خویش کشید، دو چیز گفت. نخست آن که با کارد آغازید و نه با قاشق، یعنی که تیغ می‌کشیم و دیگر اینکه همه جهان از آن ماست، تسلیم شوید. من قاشق برداشتم و نیمی پیش کشیدم. یعنی که نیازی به تیغ کشیدن نیست، نیم از آن شما و نیمی هم از ما. او برآشفت و پلو به هم زد و من نیز دو گردو انداختم. و این گردو که در قم و ری به آن جوز هم گویند، چون دو شود همه دانند که چه گوید، شما چگونه ندانی، مگر ایرانی نیستی. وزیر شرمگین شد و آفرین‌ها بر بهلول خواند.

و بدین گونه است که بهلول را که به راستی دیوانه‌ای بود الپر، و دیوانگی‌های بسیار داشت، دانا نیز گفته‌اند، از آنجا که به روز حادثه خردمندتر از هر فلسفه‌باف گنده دماغ و فقه‌خوان خشک‌مغز بود.

حکایت های بهلول دیوانه

حکایت های پند آموز بهلول، عاقل ترین دیوانه

هارون الرشید به همراه مهمانانش عیسی بن جعفر برمکی و مادر جعفر برمکی در قصر نشسته بود و حوصله اش سر رفته بود از سربازان خواست بهلول را بیاورند تا آنها را بخنداند سربازان رفتند و بهلول را از میان کودکان شهر گرفته و نزد خلیفه آوردند هارون الرشید به بهلول امر کرد چند دیوانه برای ما بشمار بهلول گرفت: اولین دیوانه خودم هستم و با اشاره دست به سمت مادر جعفر برمکی گفت این دومین دیوانه هست.

عیسی با حالتی عصبی فریاد زد : وای بر تو برای مادر جعفر چنین حرفی می زنی؟

بهلول خندید و گفت : صاحب اربده سومین دیوانه هست.

هارون از کوره در رفت و فریاد زد : این دیوانه را از قصر بیرون کنید آبرویمان را برد.

بهلول در حالی که روی زمین کشیده می شد گفت : تو هم چهارمی هست هارون !

حکایت هایی از بهلول

حکایت شکار رفتن بهلول و هارون

روزي خلیفه هارون الرشید و جمعی از درباریان به شکار رفته بودند. بهلول با آنها بود در شکارگاه آهویی نمودار شد. خلیفه تیري به سوي آهو انداخت ولی به هدف نخورد. بهلول گفت احسنت !!!

خلیفه غضبناك شد و گفت مرا مسخره می کنی ؟

بهلول جواب داد : احسنت من براي آهو بود که خوب فرار نمود.

داستان و حکایت های بهلول

حکایت زیبای بهلول و سوداگر

روزي سوداگري بغدادي از بهلول سوال نمود من چه بخرم تا منافع زياد ببرم؟ بهلول جواب داد آهن و پنبه. آن مرد رفت و مقداري آهن و پنبه خريد و انبار نمود اتفاقا" پس از چند ماهي فروخت و سود فراوان برد. باز روزي به بهلول بر خورد. اين دفعه گفت بهلول ديوانه من چه بخرم تا منافع ببرم؟ بهلول اين دفعه گفت پياز بخر و هندوانه.

سوداگر اين دفعه رفت و سرمايه خود را تمام پياز خريد و هندوانه انبار نمود و پس از مدت كمي تمام پياز و هندوانه هاي او پوسيد و از بين رفت و ضرر فراوان نمود. فوري به سراغ بهلول رفت و به او گفت در اول كه از تو مشورت نموده، گفتي آهن بخر و پنبه، نفعي برده. ولي دفعه دوم اين چه پيشنهادي بود كردي؟

تمام سرمايه من از بين رفت. بهلول در جواب آن مرد گفت روز اول كه مرا صدا زدي گفتي آقاي شيخ بهلول و چون مرا شخص عاقلي خطاب نمودي من هم از روي عقل به تو دستور دادم . ولي دفعه دوم مرا بهلول ديوانه صدا زدي، من هم از روي ديوانگي به تو دستور دادم . مرد از گفته دوم خجل شد و مطلب را درك نمود.

 آزمونهای هوش معمولاً مهارتهای ریاضی و زبانی افراد را می‌آزمایند. امّا آنچه ما می‌خواهیم در اینجا انجام دهیم ارزیابی حافظه  تداعی شماست. ممکن است پاسخهای درست دیگری نیز برای سؤالهای زیر وجود داشته باشند امّا می‌توانید از این پاسخها حداقل برای ارزیابی مهارتهای فکری خود استفاده کنید.

دستورالعمل: هر یک از سوالات زیر شامل حرف اول کلماتی است که یک عبارت صحیح را به وجود می‌آورند. شما باید آن کلمات را پیدا کنید.
برای مثال: ۷= تعداد «ر» در «هـ»
جواب: ۷= تعداد روزها در هفته

١.
۳۲= تعداد «ح» در «ا»

٢.
۷= تعداد «ع» در دنیای «ق»

٣.
۹= تعداد «س» در «م» شمسی

۴.
۸۸= تعداد «ک» در «پ»

۵.
۰= «د» «س» که در آن آب «ی» می‌زند.

۶.
۲۴= «س» در «ر»

٧.
۲= تعداد «چ» در «د»

٨.
۱۰= تعداد «ر» در کد «پ»

٩.
۱۱= تعداد «ب» در «ت» «ف»

١٠.
۲۹= تعداد «ر» « ا» در سال «ک»

۱۱.
۶۴= تعداد «خ» در صفحه «ش

 
جواب:

۱-تعداد حروف در الفبا

۲-تعداد عجایب در دنیای قدیم

۳-تعداد سیاره در منظومه شمسی

۴-تعداد کلید در پیانو

۵-درجه سرما که در ان اب یخ میزند

۶-ساعت در روز

۷-چرخ در دوچرخه

۸-تعداد رقم در کد پستی

۹-تعداد بازیکن در تیم فوتبال

۱۰-تعداد روز اسفند در سال کبیسه

۱۱-تعداد خانه در صفحه شطرنج

حروف بریده شده جدول را پیدا کنید! (تست هوش)

مجموعه: معما و تست هوش

در این تست هوش باید قسمت بریده شده را بیابید و جایگزین کنید. در شکل زیر دقت کنید کدام تکه باید در جدول جایگزین گردد؟

 این تست هوش را در کمترین زمان ممکن حل کنید!

*

*

*

*

*

*

*

*

پاسخ تست هوش:
اگر در جدول بالا دقت کنید متوجه می شود که جدول اصلی از چهار جدول کوچکتر تشکیل شده است که در همه آنها حروف به یک شکل چیده شده اند و به راحتی مشخص می شود که جواب این تست هوش گزینه 2 است.

تست هوش اول:

در این تست هوش، تصویر ۹ انسان مخفی شدن.

با پیدا کردن ۶ تصویر در این تست هوش،میتونی از داشتن یه هوش معمولی خیالتون راحت بشه.

اگه تصویر هفتمی رو پیدا کردی متوجه میشی هوشت از حد معمول بالاتره و اگه در این تست هوش تصویر هشتمی رو پیدا کردی خیالت از داشتن یه هوش تقریبا خوب تخت تخت بشه و اگه نهمی رو پیدا کردی باید بهت تبریک بگیم چون تو از دسته افراد خیلی باهوش به حساب میایی.

تست هوش دوم:

تست هوش تصويري(درخت)

اگر بین ۰ تا ۵ تصویر صورت پیدا کردید – سبک مغز

اگر ۶ یا ۷ تصویر صورت پیدا کردید – کند ذهن

اگر ۸ یا ۹ تصویر صورت پیدا کردید – معمولی

اگر ۱۰ یا ۱۱ تصویر صورت پیدا کردید – خیلی خوب

اگر ۱۲ یا ۱۳ تصویر صورت پیدا کردید – نابغه

تست هوش سوم:

دقت کنید, تو این تصویر چندتا حیوون هست ؟ اگر بتوانید ۲۵ حیوان را پیدا کنید نشان از هوش سرشار شماست. فراموش نکنید شما تنها ۱ دقیقه فرصت دارید تا هر ۲۵ حیوان را نام ببرید.

تست هوش چهارم:

تست هوش تصويري (دانه های قهوه)

در این تست  هوش اگر بتوانید ظرف ۳ ثانیه صورت مردی را در میان دانه های قهوه در عکس  پیدا کنید، نیم کره راست مغز شما، بهتر از افراد دیگر پرورش یافته است. اگر بین ۳ ثانیه تا یک دقیقه طول بکشد، نیم کره راست مغز شما به صورت عادی پرورش یافته است. اگه بین یک دقیقه تا سه دقیقه طول بکشد، یعنی سمت راست مغز شما کند عمل میکند و باید پروتئین بیشتری مصرف کنید. اگر هم بعد از سه دقیقه هنوز نتوانستید آنرا پیدا کنید،پیشنهاد میشود بیشتر به دنبال انجام اینگونه تست ها باشید تا آن بخش از مغزتان قوی تر بشود.

(صورت 1 دانه است پس به دنبال یک دانه باشید)

آیا می‌دانید چشم انسان معادل یك دوربین 135 مگاپیكسل است. شبکه چشم 135میلیون سلول احساس دارد که مسئولیت گرفتن تصاویر و تشخیص رنگ‌ها را بر عهده دارد.

آیا می‌دانید تنها قسمت بدن که خون ندارد، "قرنیه" چشم است؟

آیا می‌دانید غیرممكن است كه بتوانید با چشم باز عطسه كنید.

آیا می‏دانید که چشم سالم انسان می‎تواند ده میلیون رنگ مختلف را ببیند و آنها را از یک‏دیگر تمیز دهد؟

آیا می‌دانید ضریب هوشی انسان‌های معمولی بین 85 تا 105 است.

آیا می‌دانید هر تار موی انسان می‌تواند تا وزن 100 گرم رشد كند.

آیا می‌دانید بلندترین موی سر دنیا 6 متر است.

آیا می‌دانید هر تار موی انسان می‌تواند تا وزن یك‌صد گرم رشد کند؟

آیا می‌دانید آقایان روزانه 40 تار مو و خانم‌ها 70 تار موی خود را از دست می‌دهند.

آیا می‌دانید یك انسان نهایتاً می‌تواند با سرعتKm 35 در ساعت بدود.

آیا می‏دانید که بیشترین سرعتی که انسان آن را تجربه کرده است، چهل‏هزار کیلومتر در ساعت در سال 1969 با سفینه "آپالو10" بوده است؟

آیا می‌دانید عمر مفید انسان‌ها در كف دستشان نوشته شده است، نگاه كنید. 63 = 18 – 81

آیا میدانستید که شیارهاى کف دست کمکی براى بهتر گرفتن اشیاء است؟

آیا میدانید فاصله بین مچ دست تا ارنج برابر با طول کف پا است

آیا می‌دانید 56 درصد افرادی كه دست چپ هستند، تایپیستند.

آیا می‌دانید حدود 13 درصد مردم چپ دست هستند، این رقم در گذشته 11 درصد بود.

آیا می‌دانید درازترین ناخن دست دنیا مربوط به زنی امریكایی است كه هر ناخن او 6 متر است.

آیا می‌دانید: یازده درصد جمعیت جهان را چپ‌دستان تشکیل داده است؟

آیا می‌دانید اعصابی كه در بدن شما وجود دارند به اندازه فاصله زمین تا ماه است.

آیا می‌دانید در 150 سال گذشته قد افراد در كشورهای صنعتی 10 سانت رشد داشته است.

آیا می‌دانید انسان در سال 3000 قد متوسط 2 متر و 120 سال عمر و پوست قهوه‌ای خواهد داشت.

آیا می‌دانید هر انسان می‌تواند 1 دقیقه نفس خود را حبس كند و ركوردش در جهان 8.5 دقیقه است.

آیا می‌دانید هر فردی در طول 24 ساعت 23 هزار بار نفس می‌كشد.

آیا می‌دانید 200 ویروس شناخته شده كه به دستگاه تنفس اثر می‌گذارند و باعث سرماخوردگی می‌شوند.

آیا می‌دانید دو سوم وزن بدن از آب تشكیل شده كه 92 درصد خون 75 درصد مغز 75 عضلات از آب تشكیل شده‌اند.

آیا می‌دانید وزن اسكلت انسان بالغ 13 تا 15 كیلوگرم است.

آیا می‏دانید که حس بویایی انسان قادر به دریافت و تشخیص ده‏هزار بوی متفاوت است؟

آیا می‌دانید شما به طور متوسط 15000 بار در روز پلك می‌زنید.

آیا می‌دانید دهان انسان روزانه یک لیتر بزاق تولید می‌کند؟

آیا می‌دانید بدن یک انسان در طول عمرش به طور متوسط 1300 لیتر عرق تولید می‌کند؟

آیا می‌دانید عمر پرزهای چشایی انسان از هفت تا ده روز است؟

آیا می‌دانید بدن انسان پنجاه‌هزار کیلومتر رشته عصبی دارد؟

آیا می‌دانید ورزش کردن در گرما به کاهش اشتها کمک می‌کند؟

آیا می‌دانید هر چروک ایجاد شده در ابرو، نتیجه دویست‌هزار اخم است؟

آیا می‌دانید دندان تنها بخش از بدن انسان است که ترمیم نمی‌شود؟

آیا می‌دانید ضریب هوشی انسان‌های معمولی بین 85 تا 105 است؟

آیا می‌دانید در طول یک سال، قلب یک انسان عادی چهل‌میلیون بار می‌تپد؟

آیا می‌دانید: اندازه قلب هر فرد به اندازه مشت اوست؟

آیا می‌دانید: قلب انسان به‌طور متوسط یك‌صد‌‌هزار بار در سال می‌تپد؟

آیا می‌دانید خطر بیماری قلبی و سرطان ریه در افراد غیر سیگاری که در خانه در معرض دود سیگار اطرافیان‌شان هستند، 25 درصد بیشتر از دیگران است؟

آیا می‌دانید قلب انسان هنگام تپیدن میان دو تپش استراحت می‌کند؟ این یعنی اگر فرد هفتاد سال عمر کرده باشد، قلبش به اندازه چهل سال استراحت کرده است!

آیا می‌دانید در طـول یـک ساعت، قلب شما آن‌قدر سخت کار می‌کند کـه مــی‌تـــوانــد انرژی حمل یک جسم یک تنی به اندازه یک کیلومتر از سطح زمین را تأمین کند؟

آیا می‌دانید میان همه انسان‌های روی کره زمین، 99.9 درصد شباهت ژنتیکی وجود دارد؟

آیا می‌دانید اولین دوقلوهای آزمایشگاهی، اولین بار در سال 1981 به دنیا آمدند؟

آیا می‌دانید کره زمین از 102 عنصر به وجود آمده و این 102 عنصر در بدن انسان وجود دارد؟

آیا می‌دانید محققان اخیراً به این نتیجه رسیده‌اند که کلیه انسان پانصد عملکرد متفاوت دارد؟

آیا می‌دانید ساختمان عملکرد دست وال، سگ، پرندگان (بال‌ها) و انسان دقیقاً مشابه است؟

آیا می‌دانید معده شما هر دو هفته یك بار ماده مخاطی جدید ترشح می‌کند؟ در غیر این صورت، خودش را هضم خواهد کرد!

آیا می‌دانید در طول زمانی که این جمله را می‌خوانید، حدود پنجاه‌هزار سلول بدن‌تان می‌میرد و سلول‌های جدید جایگزین آن می‌شود؟

آیا می‌دانید اگر بدن شما خشک و یخ‌زده شود، ده درصد به وزن آن اضافه خواهد شد که این مقدار وزن اضافی را مایکرو‌ارگانیسم‌هایی که بر روی بدن قرار دارند، تشکیل می‌دهند؟

آیا می‌دانید زمانی که گوشت و شیر را با هم می‌خورید، بدن به هیچ وجه کلسیم شیر را جذب نمی‌کند؟ بهتر است میان مصرف گوشت و شیر حداقل دو ساعت فاصله باشد.

آیا می‌دانید ما یک داروخانه کامل در بدن خود داریم و می‌توانیم هر دارویی را در بدن خود تولید کنیم؟

آیا می‌دانید کالبد‌شکافی انسان‌های جدید بسیار بیشتر از انسان‌های قدیمی طول می‌کشد؟

آیا می‌دانید پیام‌های عصبی با سرعتی برابر با 170 مایل در ساعت به مغز رسیده و از مغز به سلول‌های عصبی می‌رسند؟

آیا می‌دانید بدن یک انسان معمولی به اندازه کافی شامل "سولفور" برای کشتن تمام شپش‌های بدن یک سگ، "کربن" برای ساخت نه‌صد مداد، "پتاسیم" برای آتش زدن یک توپ فوتبال، "چربی" برای ساختن هفت قالب صابون، "فسفر" برای درست کردن سر 2200 کبریت و "آب" برای پر کردن ده تنگ را دارد؟

آیا می‏دانید که تنها موجودی که می‏تواند به پشت بخوابد، انسان است؟

آیا می‌دانید: شُش چپ، اندکی از شُش راست کوچک‌تر است تا فضای کافی برای قرارگیری قلب فراهم آید؟

آیا می‌دانید: هر انسان در حدود نیم‌ساعت، یک تک‌سلولی بوده است؟

آیا می‌دانید: هر چروک ایجاد شده در ابرو، نتیجه دویست‌هزار اخم است؟

آیا می‏دانستید که کبد انسان بین سی‏صد تا پانصد روز کاملا نو می‏شود؟ یعنی این‏که از سلول‏های جدیدی برخوردار می‏شود.

شكر، عامل اصلی پوسیدگی دندان است؟

خوردن شكر یكی از دلایل اصلی پوسیدگی دندان است. پس از خوردن شیرینی ، فرآیند شیمیایی پیچیده ای در دهان آغاز می شود . باكتری های موجود در پلاك های دندانی از شكر برای تولید اسید به منظور قابل مصرف كردن املاح سطح دندان استفاده می كنند. شكر در بدن انرژی تولید می كند و هیچ ماده مغذی دیگری ندارد . شما برای دریافت انرژی به مواد قندی نیاز ندارید و می توانید با خوردن سایر موادغذایی انرژی مورد نیاز بدن را تامین كنید . نتیجه دریافت زیاد مواد قندی، چاقی است . اگر اضافه وزن دارید حذف مواد قندی آسان ترین راه برای كاهش انرژی دریافتی محسوب می شود. عسل، شیره، شكرسفید، آب میوه های غلیظ شده و نوشابه های گاز دار، حاوی اشكال تغییر شكل یافته قند و شكر هستند . برای كاهش قند مصرفی، آسان تر است كه هر مرتبه ، غذایی با شیرینی كمتر بخورید، اما اگر حذف كامل نوشابه های شیرین و شكلات برای شما نارا حت كننده است، نوعی از آن را مصرف كنید كه حاوی شیرین كننده های مصنوعی استفاده كنید.

آیا می‌دانید استرس تا پنج برابر، قدرت سیستم ایمنی بدن را پایین می‌آورد؟

آیا می‌دانید استرس، سلول‌های مغزی را از بین می برد؟

تحقیقات نشان داده است كه ناحیه ای از مغز به نام هیپوكامپ در نتیجه استرس طولانی مدت، به ویژه در بیماران تا 25 درصد سلول‌های خود را از دست می دهد. هیپوكامپ در شكل گیری حافظه طولانی مدت، دخالت دارد. بنابراین استرس می تواند منجر به از دست دادن بخش مهمی از حافظه شود. از آن جا كه هیپوكامپ شامل گیرنده های بسیاری برای هورمونهای استروئید مانند گلوكور تیكوئید است كه در نتیجه استرس آزاد شده‌اند، بنابراین مقدار بیش از حد این هورمون ها می تواند سلول های مغز را تخریب كند.

آیا می دانید که ...؟

 

آیا میدانید : کرگدنها قادرند سریعتر از انسانها بدوند.

 

آیا میدانید : هیچ پنگوئنی در قطب شمال وجود ندارد.

 

آیا میدانید : کانادا یک واژه هندی به معنی "روستای بزرگ" میباشد.

 

آیا میدانید : ۱۰ درصد وزن بدن انسان (بدون آب) را باکتریها تشکیل میدهند.

 

آیا میدانید : ۱۱ درصد جمعیت جهان را چپ دستان تشکیل میدهند.

 

آیا میدانید : از هر ۱۰ نفر، یک نفر در سراسر جهان در جزیره زندگی میکند.

 

آیا میدانید : ۹۸ درصد وزن آب از اکسیژن تشکیل یافته است.

 

آیا میدانید : یک اسب در طول یک سال ۷ برابر وزن بدن خود غذا مصرف میکند.

 

آیا میدانید : رشد دندانهای سگ آبی هیچگاه متوقف نمیگردد.

 

آیا میدانید : قلب والها تنها ۹ بار در دقیقه میتپد.

 

آیا میدانید : چیتا قادر است در حداکثر سرعت خود گامهایی به طول ۸ متر بر دارد.

 

آیا میدانید : شمپانزه ها قادرند مقابل آینه چهره خود را تشخیص دهند اما میمونها نمیتوانند.

 

آیا میدانید : عمر سنجاقکها تنها ۲۴ ساعت میباشد.

 

آیا میدانید : مدت زمان گردش سیاره عطارد بدور خود دو برابر مدت زمان گردش آن بدور خورشید میباشد.

 

آیا میدانید : روشنایی قرص کامل ماه ۹ برابر هلال ماه میباشد.

 

آیا میدانید : یک خرس بالغ قادر است با سرعت یک اسب بدود.

 

آیا میدانید : اسبها قادرند در حالت ایستاده بخوابند.

 

آیا میدانید : کانگروها قادرند ۳ متر به سمت بالا و ۸ متر به سمت جلو بپرند.

 

آیا میدانید : قلب میگو در سر آن واقع است.

 

آیا میدانید : گونه ای از خرگوش قادر است ۱۲ ساعت پس از تولد جفت گیری کند.

 

آیا میدانید : دارکوب ها قادرند ۲۰ بار در ثانیه به تنه درخت ضربه بزنند.

 

آیا میدانید : سالانه ۵۰۰ فیلم در امریکا و ۸۰۰ فیلم در هند ساخته میگردد.

 

آیا میدانید : آدولف هیتلر گیاهخوار بوده است.

 

آیا میدانید : تمامی پستانداران به استثنای انسان و میمون کور رنگ میباشند.

 

آیا میدانید : عمر تمساح بیش از ۱۰۰ سال میباشد.

 

آیا میدانید : تمام قوهای کشور انگلیس جزو دارایی های ملکه انگلیس میباشند.

 

آیا میدانید : موریانه ها قادرند تا ۲ روز زیر آب زنده بمانند.

 

آیا میدانید : فیلها قادرند روزانه ۶۰ گالن آب و ۲۵۰ کیلو گرم یونجه مصرف کنند.

 

آیا میدانید : جغدها قادر به حرکت دادن چشمان خود در کاسه چشم نمیباشند.

 

آیا میدانید : ۸۰ درصد امواج مایکرو ویو تلفنهای همراه بوسیله سر جذب میگردد.

 

آیا میدانید : قد فضانوردان هنگامی که در فضا هستند ۵ تا ۷ سانتی متر بلنتر میگردد.

 

آیا میدانید : بلژیک تنها کشوری است که فیلمهای غیر اخلاقی را سانسور نمیکند.

 

آیا میدانید : موز پر مصرف ترین میوه کشور امریکا میباشد.

 

آیا میدانید : درتمام انسانهای کره زمین ۹۹٫۹ % شباهت ژنتیکی وجود دارد.

 

آیا میدانید : ۹۸٫۵ % از ژنهای انسان و شامپانزه یکسان میباشند.

 

آیا میدانید :  قلب انسان بطور متوسط ۱۰۰ هزار بار در سال میتپد.

 

آیا میدانید :  لئوناردو داوینچی مخترع قیچی میباشد.

 

آیا میدانید : ۵۰ %جمعیت جهان هیچگاه در طول حیات خود از تلفن استفاده نکرده اند.

 

آیا میدانید : در هر ۵ ثانیه یک کامپیوتر در سطح جهان به ویروس آلوده میگردد.

 

آیا میدانید : اغلب مارها دارای ۶ ردیف دندان میباشند.

 

آیا میدانید : ۹۰% سم مارها از پروتئین تشکیل یافته است.

 

آیا میدانید : موشهای صحرایی سالانه ۱/۳ % منابع و ذخایر غذایی جهان را نابود میسازند.

 

آیا میدانید :  ۲/۳ %  آدم رباییهای جهان در کلمبیا به وقوع می پیوندد.

 

آیا میدانید :  ۲/۳%  اعدامهای جهان در کشور چین بوقوع می پیوندد.

 

آیا میدانید : سرود اصلی کشور یونان متشکل از ۱۵۸ بیت میباشد.

 

آیا میدانید : تمساح ها قادرند آرواره های خود را با نیروی ۱۳۰۰ کیلو گرم ببندند.

 

آیا میدانید : یک گاو بطور متوسط سالانه ۲ هزار و ۳۰۰ گالن شیر تولید میکند.

 

آیا میدانید : سگهای شهری بطور متوسط ۳ سال بیشتر از سگهای روستایی عمر میکنند.

 

آیا میدانید : در امریکا سالانه ۱۵ نفر بر اثر گاز گرفتگی توسط سگها جان خود را از دست میدهند.

 

آیا میدانید : ۷۰% فقرای جهان را زنان تشکیل میدهند.

 

آیا میدانید : نور خورشید ۸٫۵ دقیقه طول میکشد تا به زمین برسد.

 

آیا میدانید : خودروسازی بزرگترین صنعت در جهان میباشد.

 

آیا میدانید : در هر ۲ هفته یک زبان در جهان منقرض میگردد.

 

آیا میدانید : ون گوگ در طول حیات خود تنها یکی از نقاشیهای خود را بفروش رساند.

 

آیا میدانید : گربه های خانگی ۷۰% وقت خود را در خواب سپری میکنند.

 

آیا میدانید : پلنگها قادرند تا ارتفاع ۵ متری به بالا بپرند.

 

آیا می دانید

آیامی دانید مناجات یک شیمشدان چیست؟(طنز)

ایا میدانستید می توانید خیلی اسان در وبلاگ خود یک پست خرید انلاین قرار دهید و محصولات وبلاگ خودتون رو تو وبلاگ خودتون به فروش برسونید

برای این کار می تونید از زرین پال استفاده کنید که نسبت به سایر پیشخوان ها سرعت و اسانی بهتر و راحتی بیشتری را برای شما فرا هم کرده و حتی می توانید از امکانات فراوان ان استفاده کنید

برای عضویت در زرین پال بر روی اینجا کلیک کنید